妈妈对女儿说：你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
女儿茅塞顿开：哦，难怪姥姥的头发全白了。

儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！ 妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！

为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。
有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？
从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：小明，你为什么不蒸馒头呀？
小明说：妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。
妈妈说：听过呀，怎么啦？
小明说：你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。

儿子：爸什么是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府！ 儿子：爸什么是干部？
爸爸：比如在家我就是干部！ 儿子：爸什么是未来？
爸爸：就是比如你未来的小弟弟。
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。
老师说，噢，好的，你是谁呀？
先生，我是我爸爸。

小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。
儿子听完了，问道：这么说，人是猴子变的？
父亲：当然。
儿子：那么爸爸，你从前是哪家动物园的？

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.

孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？
不是离我们越近越热吗？
爸爸：嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢关系到天文地理好高深的，等你长大了你就懂的啦！ 孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！ 孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！

儿子指着书上的一个鸣字问父亲：爸爸这是什么宇? 鸟字。
父亲很肯定地回答。
鸟’字怎么有个口’字旁呢？
儿于表示怀疑。
傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。
父亲解释说。

爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：油煎吃，烧出来香。
妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。
孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。
还是烧汤喝吧！

我领着儿子去超市买东西。
挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？
牌子上写着牛奶，儿子只念出了牛字。
我在一旁问：牛’的后面是什么？
儿子答：尾巴。

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。
穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：哦，那把太阳关掉！

一天，带孩子到山上去玩。
孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出危险，就吓唬他说：别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。
孩子马上回答说：我不怕鬼。
隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。
我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！