有一家三口住在大山里。
一天，女儿想出去玩，女人道：别去，外边有狗熊！女儿不信，女人便对男人说：你去外面扮下狗熊！男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。
女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：哈哈，原来你是怕老婆呀？
！

菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。
菲菲抬头问：妈妈，爸爸怎么什么都会啊？
妈妈笑着说：小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！ 菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！

两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：是模特儿就要走猫步哟儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：喵！喵！外婆大惊：啊？
！这就是猫步？

五岁的明明是音乐班的。
老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。
" 第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。
明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？
可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。

一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。
好多天后，父母终于忍不住的问：为啥不去上学？
孩子说：只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别

五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。
文文很生气，回到家对奶奶说：奶奶，，您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。

有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？
妈妈说霸王龙？
儿子又问吃草的是什么龙？
妈妈说是梁龙。
儿子想了想又问吃馍的是什么龙？
妈妈答不上来，反问你说呢？
儿子坚定的说：妈妈是蒸笼。

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说：这水不能喝，已经过期了。
他不解地望着我。
我解释：这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。
你喝了这水会肚子痛的哦。
他歪着头想了想，那过六的水呢？

有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知儿子却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

学生对老师说：我想请我爷爷来开家长会，行吗？
老师问道：为什么你爸爸和妈妈不来呢？
是他们没时间吗？
学生回答说：不，因为爷爷耳朵听不清！

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。
这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。
我很高兴他能让你缓口气。
我对她说。
她抬起头，疲倦地说：他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。

那天和侄儿上街，看见别人结婚。
婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？
我：别人结婚，这是婚车。
侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸：在以前，有一只青蛙 汤姆：爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？
爸爸：好，在太空，有一只青蛙 汤姆：算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？
爸爸：好吧！可别让你妈知道。
有一只没穿衣服的青蛙

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。
漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

六岁儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：不敢。
儿子说：为什么? 爸爸说：打不过人家呗。
儿子说：那你怎么不喊我去!