隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。

爸爸，月饼的饼’字怎么写? 就是塘酥饼的饼’字。
糖酥饼的饼’字怎么写? 就是煎饼的饼’字呗! 煎饼的饼’字怎么写? 你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!

你今天是怎么了？
这么半天老摆弄它干什么？
父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。
上面有老师写的批语：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子请家长来谈一谈。
你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？
父亲向儿子猛吼。
爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。

有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。
看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?" "不咬。
"孩子回答。
邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。
邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!" "谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!" "还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。
"

有个人教儿子认字。
他先用笔在纸上写了个一字，教给儿子认。
写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。
说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个一字，让儿子来认。
儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：笨蛋！这不是昨天教的那个一’字吗？
为什么就不认识了？
儿子一听，委屈他说：谁知过了一夜，它就长得这么大了！

妈妈：妙妙你不吃饭长不高。
妙妙回击说：您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？
（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊...

一位妇女急匆匆地走进一家商店：5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？
售货员礼貌地答道：太太，回去称一称您的儿子。

小孩母亲家教很严。
一日，小孩又被骂了，他哭着说：妈妈，你去上班吧！ 母亲说：这就去，不用你操心！ 小孩愣了一会儿说：妈妈，你还是上出差班吧！

妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： 里面是什么？
是我的小宝宝。
孕妇答道。
你爱你的小宝宝吗？
小女孩儿又问。
当然了。
那你为什么要吃掉他！小女孩儿大声责怪道。

一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。
Pol.ice问：孩子，你家住哪儿呢？
孩子说：我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。

天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
? 这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！

一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：宝宝，这是几个? 哥俩好！

父子两人在海滩玩了一天。
儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：下去，下去，下去！ 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，你再来一次好吗？

妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？
女儿说：妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。