小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。
不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！ 老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠 结果尼玛砸得全部一脸粪有木有

儿子看到抽屉里的邮票，问：爸爸，这个小图片是干吗用的？
爸爸说：把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。
儿子又问：那邮箱是什么样的？
爸爸说：就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。
儿子惊讶地说：爸爸，那不是垃圾桶吗？

爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗？
为什么春江水暖鸭先知呢？
儿子回答：诗人懂鸭语。

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！ 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。
嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：爸爸我好吃不？
老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。
哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：爸爸，我是屎馅的！

女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。
老师说每人都带一样东西去。
我问她：那你想带什么去呀？
鸡翅？
牛肉？
还是香肠？
小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了

四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事： 大小猪用一天时间盖了一个稻草房子； 二小猪用了三天时间盖了一个木房子； 当女儿听到三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子时，女儿说了句话：三小猪真有钱呀!

儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？

过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。
依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！ 不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？
结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？

儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。
虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！

我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。
小女孩高喊：我要唱宫的歌。
我儿子立刻还以颜色说：我要唱母的歌。

某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。
小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。
正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

爷爷：如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。
这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？

爸爸是管签到簿的。
一天，他带儿子到单位。
儿子看了签到簿后说：爸爸好棒啊！ 爸爸：爸爸怎么棒啊？
儿子：爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶！

两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重咚——咚——咚—— 女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。