爸爸带儿子到动物园。
他们看见了好多的斑马。
他问：爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？

爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：财务总监是做什么的？
妈妈：财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。
小明又问妈妈：太爷爷是谁？
妈妈道：太爷爷就是爷爷的爸爸！ 那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？
妈妈耐心地说：是的！ 小明似乎明白什么：我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你

昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了。
我次奥，这兔崽子怎么做到的

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。
小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。
谁知，小男孩却拦住了她。
小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？
小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。
不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：好了，可以拆了。
我伸头一看，笑翻了。
只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

lz幼师，一次授课以打招呼为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁

那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。
有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。
忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。
儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的

儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢

邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧? 我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。
顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我问：买这么多麻花干什么。
妻子叫着：真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。
可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。

小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。
我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。
然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。
原来可以一起分享的不只是快乐

女儿问妈妈：你为什么不买一部摩托车？
妈妈回答：我没钱，买不起。
女儿说：等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。
继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。
最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！ 他说，我以为你喊着玩的呢。

家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。
楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：走咱俩上楼打我爸去。
儿子想都没想就说：还是打我爸吧，我爸坚强点。

我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着机房重地，闲人免进的告示，就问我：舅舅，那是什么人免进啊？
我说：那个字念闲，闲人免进。
她特别好奇地问我：闲人是什么人啊？
我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：闲人就是没事干的人。
谁知，她竟然特别感慨地说：没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！ 我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。
她点点头说：舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。