忆当年楼主小时候家穷， 内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的， 于是拿老爸的大背心， 又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了， 为掩人耳目找皮带系腰上， 一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧， 当年到底是多时尚！

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊， 我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖； 小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊， 我说因为米老鼠爱吃米， 小侄女似懂非懂地点了点头， 然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

侄子到了要上幼儿园的年纪， 嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境， 玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子： 你家孩叫什么名字啊？
我嫂子问： 他自己没有说么？
老师一脸黑线： 我问了，他说他叫熊二。
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小时候我和一个小伙伴打架， 但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼）， 然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了， 跑着还说有种你别变身。

小学老师一枚，某天喝了感冒药， 自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了， 隐约感到有人掐我人中。
睁开眼一堆孩子围着我， 其中一个边掐我边喊： 醒了醒了，救活了！！！！

女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个 （据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。
今天她妈妈不小心也打坏了一个。
她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！ 女儿啊，你是有多想报仇啊！

三岁的儿子病了，ＬＺ想给他倒杯水喝， 可水瓶里的水是刚烧开的， 机智的ＬＺ先倒了一杯水出来又找了个空杯子， 把水来回倒．想让水温快点降下来。
这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿， 问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？

一家三口在沙发上看电视， 父亲渴了叫３岁儿子弄杯水来， 儿子从沙发上爬下来，一会儿， 吭哧吭哧地抱着杯水回来了， 父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。
母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？
父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！ 结论：上级给下属布置超乎难度的任务时， 结果也往往会出乎意料。

家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街， 走着走着女儿一回头没看见她哥哥。
便问我：哥哥呢？
我：丢了，不要他了。
这时我女儿来句：这下他自由了 我想说孩纸， 你在我家那是受多大的委屈呀？

小时候，学校发了泥巴，学雕塑。
回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条， 放在家门口。
为了弄出逼真效果， 往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。
过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂： 谁ＴＭ在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来， 用手把那屎捏起来，拿回家了。

刚给侄子买了个步步高点读机， 小家伙狂点个不停， 去吃汉堡的时候问我问我： 小叔，你小时候有步步高点读机么？
我说没有，他又问我， 那你用什么学英语？
哥淡淡的回到， 我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！ 妈妈在也不用担心我的学习， 每次准备后事就可以。
侄子茫然， 旁边的妹子可乐都喷出来了。

小朋友去药店买药， 小朋友：阿姨，帮我拿盒药。
但是名字我记不全了，只记住了俩字。
阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。
小朋友：胶囊

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字， 我们有了如下对话。
妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？
好啊，可是爸爸怎么办啊？
嗯。
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让他和爷爷舞狮子吧。
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老公把儿子打地哇哇大哭，老婆过来说： 儿子才三岁，你打他做什么？
老公气鼓鼓地说：他把家里的财神爷 换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。

刚刚一小朋友犯了错， 请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥。
期间说了句：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句： 大不了我拉完了转过身吃自己的呗 吃自己的整个办公室都快憋成内伤了！