我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！ 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的， 他爸之后再也不敢打骂他了。

我和老公睡觉自己盖自己的被子， 女儿小学３年级的时候。
有一次我和老公躺在床上看电视， 我女儿走进来看了我们一眼说， 怪不得你们就生了我一个小孩， 你们不懂生理， 你们应该睡在一个被子里， 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

地铁上，一个三岁半小姑娘， 抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！ MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了， 这时那小姑娘冲我说：叔叔， 我说完了，下车带我吃肯德基。

女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语， 问我是什么意思，我正忙着做饭： 你自己先想想，吃完饭我再告诉你。
吃饭的时候，女儿无精打采， 扒拉了几口饭就想离桌， 连最喜欢吃的也不爱吃了， 我呵斥道：不许走开，怎么吃这么少， 现在正是长身体的时候， 不增加点营养怎么行，多吃点儿！ 女儿连忙摇头，认真地说： 吃不下了，我小肚鸡肠。

我有一天在坐公交车， 后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说： 我要把你变丑，把你变丑。
我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉楞了一下，接着就对我说： 对不起，我会想办法把你变回去的。

两岁的女儿在吃水果， 爸爸：姑娘，给爸爸吃点。
女儿：你谢谢我啊 爸爸：谢谢你，给爸爸吃点。
女儿：还没说请呢。
爸爸：谢谢你，请给爸爸吃点水果。
女儿：不给你吃，给妈妈吃！ 爸爸．．．

一同事在家觉得后背发痒， 就把他五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。
结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他， 很正经地说：爸爸，动吧！

小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗， 不知谁出的主意往尿桶里面扔 （就是很久以前那种木桶，很大） 大概大半桶尿，扔完了半天不见响， 然后陆续跑过去伸着头看！ 结果砰的一声炸开了！ 我一辈子也不会忘记我们 被炸的一脸尿哭着往家里跑！！

今天同事未婚漂亮妹子说， 有天她遇到了一个小女孩儿， 也就上小学吧，问她：阿姨， 你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了， 拉住小女孩说，叫姐姐， 不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句： 不告我拉倒，你这老女人！

带儿子去医院打针。
到了医院， 医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说： 小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后， 医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句： 打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬！！！

看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说： 爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～ 她今天都没有给我做早饭～ 你如果真的惹妈妈生气了， 就赶紧去道歉，省得连累了我～

外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？
儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？
儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！

外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？
儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？
儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！

家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她： 这个怎么读她说大小的大 这个呢 大小的的小 这个呢 爸爸你没事去看光头强吧我 作业还没写完没空教你字。
我。
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同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭， 女儿很开心阿姨你长的真漂亮 阿姨你今天睡我们家好么？
好啊，可是你家没地方睡了！ 阿姨没关系啊，我跟妈妈睡， 爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。
阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？
真实的故事，童言无忌！