中了双色球百万彩票的大奖， 我老婆超激动的， 跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。
一开始我还有点生气呢， 不过转念一想也就淡定了： 有什么大不了的 换个新的不就是了。
最后我就挑了个１米８的大波美少女。

本人属于看见美女就脸红的， 女同事们挨个跟我要Ｑ号， 我居然无耻的脸红了， 最后她们从我脸红的程度区分了 她们谁更漂亮，我是无辜的。
不带这样玩的吧！

今天跟二货老婆逛街， 路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕， 她说：不想吃，闻见味了过敏！ 我说：这种过敏什么症状啊？
她说：流口水！

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：我给你买个充气娃娃去， 免得你出去瞎鬼混。
我说：我要一个最好的，要发声的！ 老婆慢慢转过头来看着我， 不紧不慢地说： 买个便宜的，我来发声！

夫妻俩过日子要像一双筷子： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
有些夫妻是经久耐磨的象牙筷， 有些夫妻则是一次性方便筷。

老婆一闺蜜， 订婚了,选好了日子要结婚， 可她说新郎打死也不去照婚纱照， 理由是新郎觉得自己太丑了拍了 婚纱挂家里怕吓到自己！ 哥们你是有多丑啊！

丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送１５０到２００份快递， 辛苦致猝死妻子以为老公会说以后 对快递态度好点结果他说： 以后少在网上买东西， 没有买卖就没有杀害懂吗？

早上上班要出门的时候， 老婆说：我今天要和姐们逛街， 没钱了我投诉鄙视的目光， 掏出钱包，拿出２０元问： 可以吗老婆点点头，然后， 然后她拿这我的钱包就走了

和老婆旅游，晚上住宾馆， 接到无数骚扰电话： 需要特殊服务吗。
老婆怒了，抢过电话就说： 别ＴＭ抢我生意！！！"

老婆撒娇说：假装我是你的充气娃娃哈。
我回：退货，这个胸根本充不进气， 其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！ 噢！果断被踢下床。

那个星期天，我在家没事， 就精心做了一锅包子。
等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了３个之后， 却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第４个包子的时候， 老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了！ 我有些不高兴地对他说： 怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？
老公气呼呼地回答说：老婆，我 不是嫌你吃得多， 是我嫌你吃的太快了！

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身， 只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。
有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了， 她指着丈夫大骂：好啊， 没想到你现在居然连尼姑也不放过了！

「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个，你救谁？
」 「老婆你真调皮，你又不会游泳， 我一早就叫你离河水远一点了嘛， 可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。
就算我在你的身边，可我妈又是怎么掉进去的呢， 老太太自己逛菜市场都费劲啊， 难道有什么特效药能治疗股骨头坏死了？
哎老婆你拿菜刀干嘛？
！」

我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中。
。
可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～ 媳妇儿！你是在逼我呢？

【教程一】老婆：老公我给你讲哦， 我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟） 我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）； 【教程二】老婆：老公我给你讲哦， 我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟） 我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）