妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？
夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？
语毕，云雨。
邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？

两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。
一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？
便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！

甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。
我回避一下。
没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？
叫仆人痛打一顿，赶走。
乙问：既是好友，为何受辱？
答：他一贯这样跟我开玩笑的。

有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。
妻问：何为？
答曰：我想要里床去睡，借你肚子上来过路。

古时候有一个文人参加科举考试，中了进士，喜报传到家中，此人欣喜若狂，当晚与夫人同塌而眠，畏夫人曰：吾为进士，阳物当为进士枪。
夫人迎合道：汝为进士枪，吾为近视眼。

老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。
横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！

某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。
这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？
答：贴在壁上。
道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。

兄弟三人外出经商，投宿客店。
买来一条鱼，烧好后放在桌上。
老大 唱《驻云飞》中的一句：这个鱼儿，我要中间一段儿。
老二接唱道：我要头和尾，谁敢来争嘴。
三弟说：一汤儿是我的。
仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！

据传花木蓝因来例假昏到在战场上，别人不知道她是女的，醒来时军医告诉她说：你流血过多，虽保住性命，但小鸡鸡没有了。
我看伤口挺大，所以我个你缝上了！

一人衣软，令其妻浆硬些。
妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。
夫骇问，答曰：浆浆硬好用。

夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。
妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。
夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。

有一次，某王国贴出一个告示，：谁的鸡巴长，谁就能当大官，一个农民想：我的有二尺长，够刚大官了吧？
于是，他来到城门口。
门卫一下把他拦住了，问：你的有多长？
农民骄傲的说：我的有二尺长！门卫说：操，你的才这么长，就想当大官，我的还腰盘三尺披肩落地呢！农民问：那你们国王的多长？
门卫说：看，放风筝的哪个就是！

从前有一个农夫不明白令尊是什么意思，就来请教一个秀才。
秀才觉得可笑告诉他是尊称别人儿子的意思。
农夫就问：先生有几个令尊呀秀才觉得不对答曰：我没有农夫说：我有三个儿子你看哪个好就给你当令尊吧。

某杂货商新添了一个女儿，有一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一 岁，商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经俩岁了，比女儿大了一倍。
等到女儿二十岁出嫁时，他该有四时岁了，我们怎么能忍心让闺女嫁给这么个老头子呢？
他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？

一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。
三人议曰：今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。
和尚曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。
落在我山们上，好似一座白玉殿。
经纪曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。
落在我匾担上，好似一把白玉剑。
妓女曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。
落在我？
毛上，好似胡子吃白面。