一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。
医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。
富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！

一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。
他说：我十八年前干错了一件事，今天发觉了。
朋友问：你家到底有什么急事？
那人说：小女出嫁。

有个长着稀胡子的人 有个长着稀胡子的人要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。
稀胡子人问道：从哪里能看出来？
相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。
要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。
稀胡子 人问道：从哪里能看出来？
相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。

有个人，妻妾分居。
有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。
丈夫说：该用寅弟’二字。
妾问这两个字是什么意思，丈夫说：同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。
妾说：我们并无官职，怎么也写这样的帖？
丈夫说：官职虽然没有，但同僚总还是一样的。

一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。
他对医生说：我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。
医生答应了。
读书人吃了几服药，病就好了。
但怕医生催他请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：拉了这样的好屎，为何不请我？

一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。
进屋后作了揖，对朋友说：您家的狗昨天夜里大概没睡觉。
朋友问：你怎么知道？
聋子答道：它见了我，一个劲地打呵欠。

一个人卖跳蚤药，在招牌上写道：卖上好跳蚤药。
人们问他这药怎样用，他答道： 捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死！

有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。
官觉得不自由，发怒说：我要上殿奏一本去！于是便拿回一本历书，对妻子说：这是皇帝的圣旨！妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把圣旨打开观看，只见上面有正月大、二月斜，官妻惊喜地说：原来皇帝也有大校看到三月大、四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下五月大、六月大、七月大，八月以后接连几个月小，便大怒说：竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！

古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字；一群外国人到中国找到孔子学写字，孔子不教他们；外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑一边撒，外国人看到路上弯弯曲曲一大溜的尿印说：原来字是这样的！学会了！所以，外国字都是弯弯曲曲一大溜。

主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。
先生说：你想让我与令郎同归于尽吗？
主人不解其意。
先生说：我的教法已经用尽了。
只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！

有个近视眼赴宴。
他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。
近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。
主人说：天色还早，何必着急？
近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。
六等最差，要除名逐出学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？
妻子问：七等怎么处罚？
读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！ 妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？
读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被阉。

一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：卖虾酱的，过来！乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。
近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！

秀才问和尚说：你们佛经中的南无’二字，只读本音不就行了，为何要读那摩’？
和尚反问道：你们读的《四书》上的於戏’二字，为什么要读作呜呼’？
如今你要读於戏’，小僧就读南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。

有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。
有一天，他外出时被人揍了一顿。
回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。
那人说道：哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！