有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？
」 小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来」 老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。
站在那种地方怎麽打得到。
你不会爬到屋顶上。
」

一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。
他对友人说：某人真是文理不通，本来是 清早来拜访我，帖子上却写着晚生’。
旁边一个监生听了这话说：这倒还差得不远， 好像近几天本是秋季拜客，竟还有写春（眷）生’的帖子呢！

党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？

书生的母亲死了。
有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：＂德 配孟 母＂， 让他自己缝上。
书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。
有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开. 哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:"天下同名同姓 的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么办?"

反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称敌特. 为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上敌特二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成不是敌特.再后来,到了文革, 此人又被扣上敌特的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有军师灵感一闪:有了!于是,在不是敌特的不字下面加一走字底,成了还是敌特。

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。
忙问你属什么秀才答我属裤裆

有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。
其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。
到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。
为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：痴物！

夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！ 夫：小人本姓李，住在李家庄。
结婚三年整，不见千儿郎。
妻：小人本姓王，嫁到李家庄。
有地他不种，还说没儿朗。
段县令：老爷本姓段，来到你们县。
你俩不塔蛋，我该怎么办？
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杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。
衡后亦登第，见其人，问曰∶一一鹤声 上天 ’在否？
答曰∶此句知兄最惜，不敢偷。
衡曰∶犹可恕也！

冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？
冯道慢慢抬起一只脚：九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：汝有多少年纪？
妇曰：四十五六。
夫曰：婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六，可实对我说。
曰：实五十四岁矣。
夫再三诘之，只以前言对。
上床后更不过，心乃巧生一计，曰：我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。
妇曰：倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。

从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:"人生功名,就在成败之间尔!" 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的 写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: "写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."

一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。

一晚，儿媳陪孙子睡觉。
孙子直闹，不睡。
儿媳唬孙曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。
老公公恰好听到，心中很高兴。
便匆忙回屋铺床。
等了好一阵，不见儿媳来。
便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷 去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？
如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？