坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。
耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：能把声音调小点吗？
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：关你什么事？

查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。
他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？
查尔斯大喜过望，赶快说：请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：你好，你们是中国人吧？
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：那你英文学得怎么样啊？
老外摇了摇头道：英语太TMD难学了！！

有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。
菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？
野人换了个面烤。
杰克在被水煮，还一边笑。
菲里生气的说：你都快被煮熟了，你笑什么？
杰克小声笑道说：我往里面撒了一泡尿！

有一个香港人打电话给台湾朋友：你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了） 台湾朋友马上无语！！！

公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽。
胖子B没接好，烟掉到了地上。
于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。
有一天清晨，她打电话给那个小伙子：你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。
我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：你真笨。
谁知店主却用中文说：你早说买牛奶不就行了！

老师说，做什么事都要持之以恒。
所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。
果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：看这个非洲小孩，中国话说得多好！

迈克在跟怀特聊天。
迈克说：我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
怀特说：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
而且相当的出名！

一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？
迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。
迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。
因此，迈克的父母也松了一口气。
突然，迈克问小孩的妈咪：他的视力很好吧？
小孩的妈咪回答：是的，的确很好！ 迈克感慨道：太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？

杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。
他小声问旁边的工人：在这么高的地方干活，你紧张吗？
工人回答：这有什么好紧张的？
！ 杰克羡慕地说：真好，你竟然不害怕？
工人笑着说：没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？

在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为老板或先生，称女主人为太太，从不直呼其名。
老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：哈喽！ 哈喽！是我，我是老板。
太太在家吗？
老板，太太在家。
叫她来接电话。
可是她与先生正在卧室 这怎么可能，我是她先生呀！ 这你去拿枪把这两个人给我崩了！ 过了一会儿，砰、砰两声枪响以后，佣人来报告：老板，我开了两枪，现在该怎么办？
快把枪藏在后院地洞里 可是，老板，我们家没有后院呀！ 坏了，拨错号了！

我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了S —T—O—P

纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？
校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。