一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？
售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。

有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。
最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！

一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。
车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。
到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。
乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。
于是就憋着用普通话对她说：小姐把你的屁部抬起来让我桶。

全家人坐着新买的汽车出外兜风。
突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。
妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？
他说这车非常省油。

有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。
不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。
她大叫一声：你干什么。
我红着脸说：对不起，我还以为你这里有个把儿呢。
她大笑：真是笑死人了，我这里怎么会有个把儿呢。

在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。
你好！请出示你的证件！ 警察说。
车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。
说着将飞机驾驶证交给了警察。

有一位刚学骑自行车的，青年人。
在马路上骑车。
不小心撞到一位路过的老太太。
青年人惭愧的对老太太说道：阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！老太太听了更生气道：不会骑，那你还撞的这么准。

一青年女子刚刚学会开汽车。
一天，她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！她生气地对着那工人喊道。

甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。
于是急着对乙说：啊！注意前面有个转弯处。
乙听后说：这不是你在开车吗！

我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。
然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听咣铛一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：看，撞上了吧。

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。
一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？
工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。

教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。

有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。
当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。
他下车以后。
警察递给他五千块钱。
然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。
刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。
他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。
这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。

一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在那里好吗？
行人出于好心说：你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！醉汉挥着手说：不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？
不行，我得找我的小车，把它开回家。

我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。
可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。
事后我们说老师生气的原因，江华说：可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？
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