班主任向姜元的爸爸反映：姜元上课很爱讲闲话，严重影响老师上课。
姜元被爸爸打了，他告诉爸爸：你不能采用暴力的违法行为来制止我上课讲话，你应该依法进行教育我。
爸爸说：好，我就请求法院依法查封你的嘴巴，给你的嘴巴贴上封条。

父亲：你真是个草包，又得了个0分！ 儿子：这回的考试题，全都是上一次作业中的。
上一次作业，全都是你教我做的。
所以我的答案实际上是你提供的，结果都错了。
你说，草包是谁，到底是我，还是你？

爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。
妈妈说：没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。
儿子说：妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？

寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。
小明就问他爸爸：天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什么不怕冷呢？
小明的爸爸说：你没听到叔叔唱什么吗？
小明说：听到了，叔叔唱我的热情就像一把火’。
这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧着还怕冷吗？
爸爸说。

许康的三个女儿很爱追求美，她们在家里经常谈论如何美化脸庞。
久而久之，许康很烦了就说：你们能不能谈如何美化更高尚的东西。
女儿们说：好，我们就谈美化更高尚的东西，以后专谈美发了。

母亲：别和男朋友结婚！ 女儿：为什么？
母亲：他的局长爸爸出车祸死了。

小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。
边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：再吃几年饭，你就可以了。
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：再吃几年饭，你就可以了。

一次和妈妈撒娇，我：妈妈我怎么来的？
我妈：下载的。
我： 我爸：我上传的我上传的！ 我：

我在书上看到一句很有哲理的话，准备记下来，发现圆珠笔没油了。
我喊儿子借我一支笔。
儿子很快跑过来，递给我一支碳素笔。
可那支碳素笔却怎么也写不出字来，我埋怨儿子：这笔一点水都没有，还拿给我？
儿子说：不借给您，您能知道没水吗？
我是怕您说我小气。

爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：你用水时小心些，弄得这么湿。
小桃说：我是为了纪念世界湿地日。
妈妈说：你也要节约用水呀。
小桃说：到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。
妈妈说：你不洗脸会让眼睛受污染哦。
小桃说：爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。

我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。
我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。
于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：干嘛？
我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？
我就问了我妈一句：妈，我爸在家吗？
我妈说：在家呢，正在客厅看电视。
我就又问：那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？
我妈回了一句：那是我发的。

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！ 哦，不错么。
妈妈也挺高兴。
以后不要喊我王明远了." 那喊你什么？
妈妈惊愕地问。
喊我团员，王团员，要不，就喊团长。

爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀？
儿子：二 爸爸：那二后面呢？
儿子：三 爸爸：那三后面呢？
儿子：茄---子。

笨嘴的老婆穿着新衣服在笨嘴面前炫耀。
老婆：我穿着衣服漂不漂亮？
笨嘴：很漂亮！ 老婆：时髦吧？
笨嘴：时髦！ 老婆听了得意的笑了。
一旁的儿子听到了，两只小眼睛眨巴眨巴的看着妈妈疑惑的问：妈妈，爸爸骂你你怎么还笑的那么开心呀？
老婆：爸爸哪里骂我了？
儿子：爸爸不是骂你死猫的吗？