六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
奶奶，奶奶，今晚有流星雨！兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:谢天谢地，终于有雨了。

女孩带新认识的男朋友去见奶奶。
老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来. 儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！ 爸爸：怎么会有那么多屁呢？
儿子：我放给你看！ 只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！ 儿子：看！我又放了一个！

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。
某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。
刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？

老爸对付孙子辈儿的很有一套。
那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话. 不爱吃饭爱吃糖的叶子说：爷爷，我要吃糖。
老爸不急不忙地问：为什么？
你饿吗？
叶子说：不饿。
老爸说：不饿就不要吃糖了。
叶子说：那我饿了。
老爸收网说：饿了？
那就吃饭吧。
等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说饿还是不饿好呢。

小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。
有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。
老妈说：因为是喷气式飞机。

我爸说过的最让我感动的一句话： 孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。

家里吃饭时，四岁的小侄子：妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。
我妈这时略带得意的笑了谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：奶奶是乌龟。
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：奶奶是大坏蛋。
我们都默许的：嗯，这样才对！

妈：儿子，交女朋友没？
我：没有。
妈：做为男人对女人要专一。
爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。
妈：你别带坏我儿子。
爸：你儿子？
那我儿子呢？
妈：我怎么知道？
你自己找去。
妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。
爸：没事，肥水不流外人田。

我外婆为人特别喜欢省电。
一天我跟四五个伙伴们到外婆家里看电视，大伙有看有笑，突然外婆走进来看到一大群人就感叹着说：唉，一个人看电视都够费电的了，现在还来了这么多人，这个月的电费可不得了啊。

本人好吃懒做，因而超重太胖了。
俺妈整天对我说要我减肥。
有天突然突发其想，出去找了工作。
几个月后，瘦了。
回家老妈破口大骂：你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。
顿时无语。

儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：去污渍没问题 妈妈责备儿子说：儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱

某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。
他娘说：那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？

爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。
把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：给这菜取个什么名字呢？
孩子想了想说道：就叫棒打鸳鸯吧。

儿子：去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？
妈妈：小孩子出门不拿东西。
儿子：去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？
妈妈：今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。