小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。
如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。
我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：有一种乐器倒是不用花一分钱！ 我大喜，忙问：快说说，是啥乐器？
老婆撇着嘴回答：吹口哨呗！

多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！ 比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！ 我颤抖着问：所以呢？
她说所以今天早上我发现，是真的耶！

劫匪：老李在我们手上，快拿10万来，否则我们就撕票。
老李媳妇：咱们一言为定啊，撕完了我给你15万。

老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！ 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：妈，你不是肚子胀吗？
老妈淡定的答道：吃点干的吸吸水！

高考以前，要风得风，要雨得雨，一切要求都满足。
高考结束，今天中午老妈酸菜都不想给我拌了

本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。
父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。
晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。
老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：来，闺女，改口费！ 我： 姐姐： 妈妈：

老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
丈夫：这主意好啊，就这么办。
一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。
然而她老妈也是语出惊人:好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？
外甥女答：奥尔良鸡腿堡。
姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡

妈妈问儿子：你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？
儿子说：我们主要是谈吃。
我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。
妈妈问：你问她爱吃什么？
儿子说：她说跟你一样，也爱吃螃蟹。
妈妈说：下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。

儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。
在我心里，你就是好爸爸。
爸爸：那是，我当然是个好爸爸。
儿子：老师又说了，无论在什么情况下，好爸爸都不会打骂孩子。
爸爸：没错。
十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。
爸爸：

家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。
儿子果然发烧了，真是不负众望 老公这个瞪我啊！

儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？
我想给他。
爸爸：乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。
爸爸：哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？
儿子：雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！

昨天和奶奶一起看电视的时候，看到电视里面正在培植试管婴儿，然后注入了一个女的的身体里面。
奶奶停下了手里的毛衣，感叹道：现在的科技真发达，给女的打一针就可以怀孕了，那还要男人干什么。
接着又打起了毛衣。