儿子小学六年级，刚看了他的期末考试，数学66分，我一点都不生气，因为他有我当年的气魄，而且TMD比我强多了，确定是亲生的！对数学极度迟钝的人好无奈

嫂子婚后亲自做第一顿饭，说都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖？
！ 陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥？
遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。
搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说接下来就剩等着吃啦！

我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗， 然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说， 家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！

十八岁生日了 和父亲一起聊天 他说我这么大了 家庭的重任该交给我了 听了这话我感觉肩上的责任特别大 陷入了沉思 突然 父亲把他手中的锄头神圣的递给了我 他走后 我在风中凌乱

今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃， 后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了， 你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她

老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，女儿看了看妈妈，继续说：它个儿小，够不着咱们家的镜子。

小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。
却没有二姨。
于是就去问我妈：妈妈，为什么我没有二姨？
妈妈还没说话呢。
我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了？
我爸听完生气的骂我道：你个憨货，你二姨就是你妈！、、、、

最近姐姐姐夫吵架。
于是姐姐就回来了。
（我家离她家开车几分钟）。
还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。
就抱着她家小孩来了。
。
昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。
离婚去。
今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

家有3周半萝莉一个，超能说为前提， 回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？
闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？
闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯 我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？
闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？
？
？
闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。
我生气地喊：再不好好的，就不让你吃了。
老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？
此话一出，老婆和岳母都笑了。

午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭， 楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧 婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？
老公，你眼珠表像粘层面粉好么？
公公，你表要笑的辣么开心好么

丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
　　好友说：您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？
　　丈夫忙说：你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！

周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说快，快去叫爸爸。
　　女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：爸爸

甲：我们全家人都喜欢动物。
　　乙：都喜欢些什么动物呀？
　　甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。
　　乙：那你爸爸呢？
　　甲：妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。

一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
　　这条狗真可恶！丈夫生气地说，连我也认不出来。
　　亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？