我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：你药（要）抹脖子了吗？
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：我还没有打算自杀！

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？
爸爸气愤的说道：当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！

一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：爸爸，我怕。
爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。
妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。
爸爸接着说：你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。

儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。
我想也是。
中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。
我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼，问我：不是要做猪肉炖粉条吗？
怎么只看到粉条，肉呢？
我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。
儿子显得很可怜：你就是不想让我们吃好。
我连忙解释：不是，真忘了，我再去买吧。
老公支招说：不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。

表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。
表妹听得很不耐烦：我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？
现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？

父亲对儿子斥责道:你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子? 儿子不服气地说:如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我? 父亲说:那是因为你妈是动物园饲养员。

晚饭后爸爸问儿子：今天老师留家庭作业了吗？
儿子答道：留了。
爸爸叹了一口气说：唉，我又得刷盘子了。

小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。

儿子每次约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：没关系，反正女朋友早晚都要换。

小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：奶奶，他们做什么呢？
奶奶语重心长的说：娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。

生病的小强：打针前为什么要擦棉球？
爸爸：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。
小强：可是我还是疼呀！ 爸爸：那是因为你屁股的酒量太大了！

和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。
为什么？
我问。
老爸说：因为学竖笛她就不能边吹边唱了。

美女拍了套写真，其中一张美女出浴的照片她特别喜欢。
照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。
回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张美女出浴，还忙不迭地问：怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？
老妈说：感觉倒是挺像的。
哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！