前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。
我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。
而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？
只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇

三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：爸爸，这是什么？
我说：这是穿山甲。
女儿又指着另一个问我老婆：妈妈，这是什么？
老婆答：这是穿山乙。
正在喝水的我差点没喷出来。

我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
我问：你这是唱的那出啊？
她回：是我爸爸过生日

晚上路过卖旧书的地摊。
一同学问：你们这书新不新啊？
摊主说：同学，大学生用过的书有旧的吗？

初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。
我给儿子挑了一件不错的T恤衫。
儿子问：妈妈，你让我现在穿这个吗？
我给他解释道：怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。
儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！

一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：没味道。
过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。
我两口就吃完了，后问弟弟：还有吗? 小不点得意滴笑着说：你等一下。
后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气 我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：妈，你看我最近是不是脸瘦了？
老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：眼瘦了。

岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。
但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：我发现你的女儿真笨。
老婆急了，大声跟岳父说：你女儿才笨！

母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？
女儿：是呀，富得非同一般。
母亲：他家是干什么的？
女儿：办养鸡场的。
母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧? 女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！ 母亲：为什么会有这样的怪事！ 女儿：因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋’！

一天妈妈回家发现儿子在哭，就问她怎么回事。
儿子回答说：刚才爸爸钉钉子时砸了手。
妈妈很奇怪：那你怎么会哭呢？
儿子说：因为当时我笑了

老王让儿子背诵乘法口诀，当背到三九得几时，小家伙一时想不起来。
老王说：笨蛋，这都想不起来，好好想想和三九有关的都有啥。
儿子突然大声说道：想起来了，三九感冒灵。

外甥：舅舅，你知道青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗？
舅舅：哦，你知道，那你说说。
外甥：简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。
你们一个比一个贪，一代比一代狠！

我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈；哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈：要不要我给你买啊？
我：真的？
！ 妈：我说的是白手套。
我：

孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：记住，做这道菜别加水。
孙子笑了：爷爷，书上说，做这道菜就是要加水的。
爷爷摆摆手：你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
A：为什么啊？
B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。