某君退休后在乡下的旧宅里住着。
他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。
后来，他决定请房产经纪人帮忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。
几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。
拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。
读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：对不起，琼斯先生。
我最终决定不了。
看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。

香港有家化妆品公司的广告是：趁早下斑’，请勿痘’留。

老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙。
货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。

广告是一种伟大的力量。
你的证明？
当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
那又怎么样？
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：闲妻良母。

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。
她似懂非懂地点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？

法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

音响公司：一呼四应、声东击西。
饺子铺：无所不包。
石灰厂：白手起家。
当铺：当之无愧。
帽子公司：衣帽取人。
观光理发店：一毛不拔。
药店：自讨苦吃。

三个学生一块儿上酒吧。
想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。
女招待叫他们先出示身份证。
其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？
他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：来一瓶啤酒，两册图书！

某家眼镜店的广告是这样写的：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。

旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。
老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？

一位女顾客对商店投诉：你们出售的产品太差劲了。
我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。
皮货商说：啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。

巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。
您下次不要一大早就上厕所了。
那该什么时候去？
最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。