化学课上，同桌问：问个问题，你几号生？
几毫升？
不知道！ 你没搞错吧，连自己几号生都不知道。
靠，哪有那么大的量筒啊。

高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。
我班一女女整天理个男人头，简称A吧。
一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:把手给我放开！A紧张的对主任说:老师，我是个女的主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:你为什么是个女的！

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：我是猪。
由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。
后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：你知道我是谁吗？
女生哈哈大笑的说：你是猪啊。

后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。
迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。

为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词 一日，六点开始接龙。
一号背了个A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把BCDEF念了个遍，晕啊

数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。

高中时，和班里同学打闹，我放出句狠话，也就是开玩笑地说：你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？
！ 我这位同学想了想说：我想撑死！

老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。
一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。
老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。

一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？
小明：这还不简单！马上停止想象就行。
老师：你出去！

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道

老师一向要求同学学习时专心致志。
一日，甲同学问：老师，在学习时，可以听歌吗？
他这样一问，立刻遭到老师的训斥。
过了一会儿，乙同学问：老师，听歌时可以学习么？
老师点头应允。

上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢?于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!

蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！