今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：多少钱一杯？

儿：哥哥今天上班没戴安全帽，他说安全月’已过去了。
父：不像话！ 儿：姐姐今天把送菜上门’的篮子搁在家里了，说优质服务日’结束了。
父：混帐！没一个好东西！ 儿：爸爸，你骂人！ 父：骂是轻的，等文明礼貌日过后，我还要揍你们呢！

女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。
老师说每人都带一样东西去。
我问她：那你想带什么去呀？
鸡翅？
牛肉？
还是香肠？
小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。

小明一家在吃饭。
他看到他爷爷碗里的饭吃完了。
小明说：爷爷还要饭不。
爷爷怒道：我就这么像要饭的？

一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，这是买给我的吗？
我太高兴了。
老爸随口说不是！这是我在路边捡的。
老妈不在乎的说，捡的也行啊，只要送都行 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说也不是送给你的，这是我打算泡脚用的

我不知吃了什么坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。
我委屈地说：妈妈吐了，你也不过来看看。
儿子也感到内疚：妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。

我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。
一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。
同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？
回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：老师说了，不许在走廊里说话！

小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。
一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？
小明说：我以为你不在家呢。

话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。
爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了 爷爷：哦74了那你奶奶呢？
A： 我奶奶也去世了。
爷爷：哦他俩还同岁啊 我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然

我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸。
不料却被拒绝了，理由是：非童勿扰！

早上妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来该去学校了！为什么？
妈！我不想去嘛。
告诉我两个你不想去的理由。
孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
这样不管如何，没有理由不去学校的。
妈！你给我两个理由我非得去学校！好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

老子说：能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。
儿子说：花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。
孙子说：该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。

少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什么？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。
男人喊：男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。
女人喊：女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。
娃娃喊：小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。
有人拿了一套潜水服来问：老板,这个可以换什么蛋！ 男人说：潜水服分不出男女，别来捣蛋。
女人说：娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？
娃娃说：不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！