一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
　　喂，你难道没有看见红灯吗？
　　不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。

一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。
　　大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：飞机起飞后，你在做什么？
　　睡觉。问：后来呢？
　　被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。
　　再后来呢？
　　机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。
　　再后来呢？
　　大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。

一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？司机反问道：酱油也是油吗？

一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：酒后开车，要重罚。
　　罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
　　爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！
　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！
　　空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！

富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
　　三十厘米。第一个说。
　　十五厘米！第二个说。
　　八厘米！第三个说。
　　但是下一个求职者说：我会尽量不驶近那个地方，越远越好。
　　我就雇用你。富翁当即决定。

最新消息：一号高速公路上发现一头猪正在车道上！
　　一小时之后：一号高速公路上没有猪了。

一司机压死一只猫，问路边的小孩：它是你家的吗？小孩答：它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。

一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
　　不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。

司机：喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？
　　乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。
　　乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。
　　请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。