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一河南小伙子，人老实，经常被人欺负，于是苦练胸肌。
一天他爸从老家来了，看见小伙在练胸肌，问：你在干吗呢？
爸，我在练胸肌啊！他爸给了他两耳光，再练也没你姐的大！
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关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：真是会哭的孩子有奶吃。
关先生说：喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。
妻子说：为什么呀？
关先生说：喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。
妻子说：怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。
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爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！ 明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！ 爸爸：晕
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某天和老妈看新闻，主持人说：有个少年用几天时间利用网络赚了五十万 老妈转向我说：你看看人家！ 主持人接着说：但是等待他的将是法律的制裁！ 我妈：
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中午下班回家，我问炒的什么菜？
妹抢先说：豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问：肉呢？
妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。
我：。
这都一家什么人啊！
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儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：有本事你就换个妈！ 儿子沉默许久，幽幽地说：就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。
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有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候 都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。
我却对不会告诉你他们在装！
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爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？
儿子：我恋爱了。
爸爸：什么？
你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！
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儿子：爸爸，我当模范了。
爸爸：真的？
我儿子这么了不起，是因为什么当上模范？
儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。
爸爸：
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记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认。
我爸说：抽就抽吧，我又不说你。
然后我想这爹不赖，就招了，结果 我爹是没说我，一顿胖揍啊
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爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了半斗米！ 爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了半头猪！ 等我要结婚的时候，用了我爹妈半条命！
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爸爸，有人把我们的汽车偷走了。
你认得那人的模样了吗？
没留意看，但我把车号记住了！
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刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。
只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。
看得多了，即活学活用。
一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！
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姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。
妹妹问到：他的爸爸在哪儿？
姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
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明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。
阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？
明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
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