玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？
母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说真话，哪样罚得重？

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
爷爷。
她说，我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？
是水。
小姑娘得意地答道。

爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？
爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？

有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。
变随口说了句：你不吃我就吃了。
儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。
老公一听边去找他爸了。
他爸一听边说：我是随便说说，就是我真吃又怎样？
你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？
儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？
你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。
妈妈病了吗？
儿子关切地问道。
妈妈点了点头。
做饭的事不用愁，儿子安慰妈妈，我会把您背到炉子那儿。

小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：这个家我再也忍受不下去了。
我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。
爸爸，你无论如何都不能阻挠我。
爸爸一听，急急忙忙的说：谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
阿福问他：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？
爷爷回答说：因为这样才看得清些。
阿福想了想说：啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。

父亲：你哭什么？
儿子：我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。
父亲：你用什么打扫的？
儿子：吸尘器。

少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道：我没有违反诺言啊。
你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。

女儿：妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！ 母亲：嘘小声点，别让里屋听到。
女儿：里屋还有谁呀？
母亲：你弟弟的对象。

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：你们这里有没有闹鬼呀？
胡说八道！执事一听勃然色变：鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！

马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。
阎王：哦？
马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。

儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？
爸爸：打过。
儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？
爸爸：当然，也打过。
儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

一家人在吃饭。
儿子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。
外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。
你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，给，你用这个吃，也是金属的。