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玛丽,橱里的那些糖果是不是你吃了?
母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说真话,哪样罚得重?
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布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。
爷爷。
她说,我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?
爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,是什么呢?
是水。
小姑娘得意地答道。
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爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院,办理登记手续时,孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上,并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿,老头儿好象睡着了,身体突然往右倾斜,护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿,又过一会儿,老头的身体又往左倾斜,护士小姐又马上坐到老头儿的左边,可又没多时,老头儿的身体又向前探了过去,护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷:爷爷,您对这儿满意吗?
爷爷道:别的都满意,只有一样,为什么护士小姐不让我放屁?
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有一县长回家,见儿媳在喂孙子吃奶,孙子不吃。
变随口说了句:你不吃我就吃了。
儿媳听了很害羞,便对老公说了这事。
老公一听边去找他爸了。
他爸一听边说:我是随便说说,就是我真吃又怎样?
你吃了我老婆多少次奶,我吃你老婆一回你就不行了?
儿子见和爸说不下个理,便去给爷爷说,爷爷听了开口道:你爸连我老婆的奶都吃了好几年,吃你老婆一次又有啥?
你爸是一县之长,想吃谁的奶就吃谁的奶。
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15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。
妈妈病了吗?
儿子关切地问道。
妈妈点了点头。
做饭的事不用愁,儿子安慰妈妈,我会把您背到炉子那儿。
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小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?
妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
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儿子提着一个很大的提包,对爸爸说:这个家我再也忍受不下去了。
我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。
爸爸,你无论如何都不能阻挠我。
爸爸一听,急急忙忙的说:谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。
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阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。
阿福问他:爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?
爷爷回答说:因为这样才看得清些。
阿福想了想说:啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。
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父亲:你哭什么?
儿子:我打扫鸟笼时,你心爱的金丝雀没了。
父亲:你用什么打扫的?
儿子:吸尘器。
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少爷质问厨子:你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道:我没有违反诺言啊。
你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙着做早饭,没注意到你回来的时间。
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女儿:妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟他吹! 母亲:嘘小声点,别让里屋听到。
女儿:里屋还有谁呀?
母亲:你弟弟的对象。
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胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:你们这里有没有闹鬼呀?
胡说八道!执事一听勃然色变:鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!
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马面:阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。
阎王:哦?
马面:他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。
阎王:哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。
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儿子:爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?
爸爸:打过。
儿子:那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?
爸爸:当然,也打过。
儿子:爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
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一家人在吃饭。
儿子十分感慨地说:先进与落后,在餐具上也能体现出来。
外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。
你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,给,你用这个吃,也是金属的。
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