一天早上，父亲和儿子都睡过时间。
父亲没去上班儿子没去上学。
工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？
父亲问儿子。
我就说受了父亲的传染。

周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说快，快去叫爸爸。
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：爸爸

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用？
我打得比你准。

甲：我们全家人都喜欢动物。
乙：都喜欢些什么动物呀？
甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。
乙：那你爸爸呢？
甲：妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精’。

一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。
丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
这条狗真可恶！丈夫生气地说，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？

管家：华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。
华林切利先生：怎么啦？
她要求您太多了吧？
管家：是的，先生。
女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。

三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样不爱做饭。
一日晚小弟吵说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说，乖，快睡吧，睡着了就不饿了。

十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱,一日，女儿忽然对妈妈讲：妈妈，咱们订个合同如何？
妈妈觉得好奇，笑说：好啊，合同由你起草 于是女儿写到：擦茶几一次1元,洗碗筷1元,扫地1元,做饭5元,洗衣服(家长衣服)1元,刷锅1元..... 妈妈说:那你一天起码要付给我25元.哈~~~~~~~

五岁的萌萌第一次跟着妈妈坐飞机，一进机舱就趴着窗户往外瞧，好半天没动一下。
妈妈很奇怪地问：萌萌，看什么呢？
萌萌头也没回：我在找玉皇大帝！今天玉皇大帝没出来，可是孙悟空怎么也没出来呢？

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。
这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。
父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。
父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！ 儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！ 儿子说：我倒不是关心你的寿命。
我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？

一位老大爷听到孙子在房间里发笑。
问道：孙子，你在那里笑什么？
孙子回答说：我在看新浪(郎)的笑话呢。
爷爷听了对孙子说：孙子，你还是看新娘的笑话有趣。

子：爸，阿尔卑斯山在哪儿？
父（不耐烦地）：别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！

父亲心血来潮，测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？
爸爸，儿子很快回答：天气预报！

大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院