三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。
三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
甲说：我虽是本科文凭，但做事公平， 钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。
其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
乙说：我虽是专科文凭，但我做事厚道。
我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。
说完拎着装钱的皮箱也走了。
丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕： 我虽是小学文化，但我做事。
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电话拨通了： 喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋， 一个拎着皮箱往北走了！ 打完电话，丙走进一家自助银行， 把钱存了起来。
出门， 打了个出租一溜南开。
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上学的时候，班上有个男同学叫上官亭， 有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑， 结果人家现在孩子都能打酱油了。
于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。
因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。

一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！ 老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！ 这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？
老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！

每到夏天酷暑难耐的时候， 刘大哥总要喊木兰去河里洗澡， 而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。
有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说： 兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗 值班了？
木兰有口难言， 心想：大哥，我可没装， 我那是货真价实如假包换的啊！

你媳妇怎么没来？
不好意思她怕生，所以我一个人来了。
你一个人来有个屁用啊！产科大夫生气了。

闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。
她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家， 他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧， 我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说， 你就不能爷们一点，每天都特么让我接！

光棍节的前一天，二货女友答应了他。
他兴奋地大叫：我脱光了。
他拉着女友说：脱光了，就等于你脱光了，对吧？
女友说：不对，我们，总的要有先后顺序嘛！

室友半夜打呼，声音跟打雷似的， 我躺在床上翻来覆去根本睡不着。
人也叫了，床也摇了， 甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的， 实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光， 没想到他却醒了一脸茫然的看着我， 我诧异道，你怎么醒了？
他揉了揉眼睛说我也不知道， 就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。

有个朋友，对于成语特别不理解。
有一次我们到了动物园，看见一条蛇。
蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。
这时朋友很大声的来了句， 你说这么恶心的东西， 怎么还会有人咬蛇自尽呢？
伙计，别说我认识你。

相亲的女孩上洗手间了。
媒人趁机告诉我：没有话说，也要找话说。
我点点头。
女孩回来后， 我马上问她：你，爱吃重口味的吗？

梅花鹿追求大象，大象死不答应。
梅花鹿：我哪里不好，你说出来我可以改。
大象说：你哪里都好。
梅花鹿：那是为什么呢？
大象说：我不能跟未成年人结婚啊！

小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。
蚂蚁问：兔子哥哥，你干嘛呢？
！ 小白兔：你们搬家，不是要下雨了吗？
我也怕雨啊！ 蚂蚁笑了：你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物。

两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。
甲鱼对丙鱼说：你要说你是来自日本的。
丙鱼说：好的，你呢？
甲鱼说：我说我是来自钓鱼岛的。
结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来， 因为捕鱼的是中国人。

秃鹫发现了一堆腐肉，都围了过去。
站在远处的两只老鹰看见了。
雄鹰：他们为什么要吃腐肉？
雌鹰：你没看见他们头上没毛吗？
雄鹰：看见了，什么意思？
雌鹰：聪明过头了，分不清好坏啊！

大禹老婆：那些年错过的大禹， 艾青老婆：那些年错过的艾青， 小燕子：好想拥抱你，拥抱错过的永琪， 成吉思汗：曾经想征服全世界， 鲁智深：到醉后挥手裁发线， 林平之：这师姐滴滴点点，全部都是泥。