唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服 服地躺在浴缸里泡澡更爽的， 就是不锻炼直接舒舒服服 地躺在浴缸里泡澡。

我一个朋友在说说里写： 我要去旅游万事俱备就差工资了。
我笑了笑在他说说下评论说： 我要去结婚了，万事俱备就差女人了。

现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。
我审视了一下自己的工资， 原来我的只能叫手续费。

陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。

室友：李云迪是谁？
我：钢琴王子。
室友：那郎朗是什么？
我：钢钢琴胖子吧

年初员工动员大会上， 我们的张厂长激动的拍着桌子说： 今年我要不让你们拿 到年终奖，我就不姓王！ 员工们都被感动了。

一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒， 大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋， 只见母鸡红着脸出来说： 对，对不起， 我没带手机拉不出来。

晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚， 我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢， 你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天， 有的看报纸。
我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。
我快人快语惯了，问道：张哥，不是有座位吗？
干吗站着？
大张微微一笑，回答：我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ 我惊讶地问：您还有这毛病？
我头一回听说！ 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：燕雀安知鸿鹄之痔哉！

就不要说什么捡肥皂的故事了吧。
现在台球生意都不好做了。

国王得到一盏神灯， 许愿说：我要许多像魔戒一样的饰品， 给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反， 并永远忠诚于我！但魔戒只有九个， 我需要可以量产的！！灯神点了点头， 给了他一块表，国王问：这是什么？
灯神：这叫水表。

我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工， 删选简历发现一个大美女就让她来面试了， 等看到她本人后，我们当即决定录用她了！

一个老人临终的时候， 把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前， 递给大儿子一根筷子说，你把它折断， 大儿子折断了。
他又递给二儿子三根筷子说， 现在你把它们折断，二儿子也折断了。
老人挣扎着递过去十根筷子， 结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

欧洲杯比赛的看台上， 球迷们自发组成了各种各样的方块队， 为自己国家的球队呐喊助威。
俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队， 然后就全部消失了

你一个男的也喜欢紫色，真是好ｇａｙ啊！ 既然你都这么说了，那我们朋友是没法做了 嗯？
做我女朋友吧