听别人说长得好看的通常智商不高， 我觉得他们就是在说我坏话！

一苦Ｂ朋友诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫， 把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起， 最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾， 想再感动一次。

一哥们，在路上捅死一只蜗牛， 并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了， 妈的这么小就有房子，让你得瑟！

红衣主教驾车飞弛， 一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：我的车开得太快了吗？
警察：不，主教大人。
您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。

某日某女坐在男友腿上， 很色的摸着男友的胸说： 这是胸肌吗？
男友说：不是，这是胸。
那么肌呢？
鸡在下面呢。

小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。
小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。
蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段， 然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。

地震把猪圈打开了，家猪逃了出来， 一路向西，进入了野猪的地盘。
野猪：哟，小妞，长得可以啊， 做我的压寨夫人怎么样？
家猪：做你老婆没问题， 不过你得先把头上的两把刀放下。

萤火虫到动物园参观，被猴子发现了， 追了他一个晚上。
萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛？
猴子：你丫以为我想追你啊？
我追的是你屁股上的火！

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！ 壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！

蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我！ 看我不吹飞了你！

越炫耀什么，就越缺失什么这句话， 我觉得也不全对，你看那些炫富的人， 怎么看都比我有钱。

一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！ 这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！ 老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊， 去换换，不能让人看不起！ 老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！ 老妈道：啥？
黄历上还说不能换衣服？
老乡道：黄历说不宜动土’！

小丽毕业后去应聘空姐， 面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽：如果你从天上掉下来，你会做什么？
小丽：捂住裙子不露点

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着pentium inside"（奔腾的心）， 短裤上印着plus and play "（即插即用）。

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头 二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人？
？
着第二个中年人 看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神， 指着他自己 的左脚，长憾道： 『朋友，越南，一九六九。
』 第二个中年人举起右手指向身後答道： 『朋友，香蕉皮，後面二十尺！』