女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：宝贝跟我来。
辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？
男孩没有回答，拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说：爱死你了，这个礼物好棒耶！ 给你父母打个电话，男孩冷冷地说：就说你在我手上，看要钱还是要命！

情人节快到了，一屌丝沮丧地说：跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！ 我：靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！ 屌丝：送什么？
我：送愤怒的小鸟’

我第一次跟男人约会，你要温柔点 我，我尽量

lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象， 问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？
我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我将来是想上清华还是上北大啊？
事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。
现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信情人节快乐，我爱你！ 强子不奢望她会回复我也爱你！ 怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！

总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。
感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，女友闺蜜果然围上来抢，就等女友发话了，她说:唉！别急，巧克力拿来，人任你们牵走。
我

长大了才明白，我爱的只是你的外表。
是多么高端的夸赞。

女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？
男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！ 女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？
我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！

女人：你为什么要买假钻戒给我？
男人：你身上哪一处是真的？
鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的 女人：但是，我给你的性感绝对是真的。
男人：可是，我对你的情感也绝对是真的。

曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。
如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:是我揣的你。

一对小情侣坐在电影院里看恐怖片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手。
女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了。
喊着哭着对旁边这个女的说：小姐，你抓错手了，你要抓的手在你的右边，麻烦你把我的手给放了吧。

春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。
此为背景酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出。
临走前还说了句：人，我就带走了这下糗大了。
不知道我还有没有机会了。
妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。
在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲

今年回老家，全家人开始了啥时带个对象回家的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏：我对象还没离婚。
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：分手吧。
我一口答应，解围成功！

他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。
他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
后来她装了套浴霸，就把他甩了

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：等把这本日记本写完，他就向她表白。
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。
然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所