• 那你活着还有什么意思

    在女朋友家过夜, 女朋友家就一个卧室, 介于我们还没结婚, 我对她说今晚你睡床上我打地铺。
    女朋友听后紧紧的握住了 我的手深情的望着我说: 作为一个男人, 你不抽烟不喝酒就已经不错了, 如果你还不好色, 那你活着还有什么意思! 我当时就石化了!!
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  • 三分之二爱情笑话

    女朋友说:我不会答应你的求婚, 等你赚到一百万再来找我吧。
    我答:我能先赚到三分之二吗?
    女朋友:噢,也行! 我掏出一百:看,这是三分之二,一百。
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  • 卡拿去,随便刷,没密码爱情笑话

    路上遇一情侣聊天, 男的说:卡拿去,随便刷,没密码! 哥以为现实生活中真的遇到土豪了, 探头一看,公交卡! 心中一万只草泥马在奔腾啊, 卧槽,没钱你给老子装B?
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  • 据说技术宅都这样哄老婆爱情笑话

    据说技术宅都这样哄老婆: 一、给老婆支付宝一大笔钱; 二、更改host文件把淘宝 指向自己做的钓鱼网站; 三、骗取支付宝密码把钱转走; 四、像个男人一样安慰她说: 没事儿,钱丢了不要紧, 只要你没丢就行, 宝贝儿别伤心了, 一会我再给你打一笔钱。
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  • 最好纹在脸上爱情笑话

    女朋友说希望我把 彭于晏的头像纹在身上, 当我问她纹在什么位置好时, 她说最好纹在脸上。
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  • 今年陪你倒数的那个人很重要

    听说,今年陪你倒数的那个人很重要,因为ta是和你跨过1314的人。
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  • 照照镜子再来追我吧

    鼓起勇气跟男神表白:内个,你有喜欢的人吗?男神淡淡开口:有啊。我难掩怅然若失地低头:哦。男神轻佻一笑:给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:照照镜子再来追我吧。
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  • 旺仔小馒头

    一姐妹,女,平胸,她男朋友经常笑她是旺仔小馒头,有一天她终于爆发了,买了两百多块钱的旺仔小馒头逼着她男朋友吃,从此她男朋友再也不敢说她是旺仔小馒头了!
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  • 结婚候选人

    一次约会,女友问我:我是你的什么?我大脑一热:你是我的结婚候选人然后就没有然后了。。
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  • 果然不爱我了

    最近加班比较多,没时间陪我家小受,小受一脸委屈地说:你不爱我了,一点都不关心我,只在乎你的工作。我很无奈地说:我怎么就不关心你了,最近是真忙啊!他说:我明天不吃饭了,晚上去打你们老板一顿!我问他:你打我老板干嘛?他愤怒地咆哮道:你都不问我为什么不吃饭!你果然不爱我了!
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  • 找点刺激

    心仪的妹子打电话给我说无聊,想让我带她找点刺激!于是我就说带她吃霸王餐点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,然后趁妹子上洗手间的空间,偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?妹子:嗯,然后我拉着她就跑了
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  • 你果然没有骗我

    异地恋,男孩说还有81天我就回来了, 于是给女朋友买了81种零食, 说:你每天吃一种,吃完了我就回来了。 后来,男孩为了给女孩一个惊喜, 第三天就回来了,女孩哭着说: 你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了
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  • 每次看见我的好朋友又胖了一些

    每次看见我的好朋友又胖了一些, 我就感觉我们的友谊又加深了一些。
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  • 说要亮瞎你们的狗眼

    第一次见丈母娘、丈母爹, 丈母娘夸我很干净,很阳光, 二货女友大声说:嗯, 他来之前好好打扮了一下, 说要亮瞎你们的狗眼
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  • 陈怡,我们分手吧

    周卫国:陈怡,我们分手吧! 陈怡:为什么? 周卫国:因为我每天不知道 为什么老是喊你姨
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