刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本， 老婆说：乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着 从来不换也不洗，是为毛啊？
我正要回答，老婆又悠悠的来了一句： 难道是打架的时候散发着味道冒充新领域技能吗？

水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首， 骆宾王张口就来：荷荷荷。
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啪！ 骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑毛线啊！

杨幂和刘恺威吵架。
杨幂吵不过了想认输便说：我妥协了我妥协了。
刘恺威一听立刻便从20楼跳了下去。

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑， 同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！

孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。
女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心， 富有上进心，富有责任心，富有包容心 孟非：能再简捷一点吗 ？
女嘉宾：哦，他应该富有。

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句： 全中国谁的脚最臭？
前面走着个老外，以为我跟他说话呢， 回头一脸迷茫的说：me？
（幂） 男朋友大惊：卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！

李白与杜甫分别数月，在齐鲁重逢。
李白长叹曰：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去， 满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。
该明白的事总清晰，千言万语只能无语， 爱是天时地利的迷信 杜甫问：你到底想说什么？
李白答：原来你也在这里。

JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物， 顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了， 走过去赞赏的说：先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？
我们想通报表扬。
林俊杰羞涩一笑：拾食物者为俊杰。

两个妹妹在看电视，小的突然大叫了一声： 看！贾宝玉！只听见大的哈哈大笑： 明明是林黛玉！我回头一看，明明是李玉刚。

梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ， 搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个嫖客的称号啊！

鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥， 那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。
就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章， 鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧， 又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。
鲁迅问闰土哪去了。
对方悲痛的说：闰土因为卖瓜没证，被城管给活活打死了。

小明，听说你最新拍戏了，演的什么啊？
别提了，演一个古代的乐师，累死我了。
演乐师怎么会累？
我特么演奏的是编钟蹦的累死了！

从古至今，谁最怕热？
答：对不起，我不知道。
三国时的诸葛亮！ 答：你怎么知道的？
一年四季，他哪天手里离开过扇子？

猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情， 忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看， 嫦娥吃惊地问：何人？
八戒答道：是杨利伟！

汪峰：我很佩服你选这首歌勇气！ 我嗓子不好的时候都唱不好， 你能讲讲为什么要选这首歌吗？
ＭＤ！我练了两个月！ 难道你要我临时换歌吗？