记者来到一贫困山区采访,见一小孩把手放在他爷爷裤裆里,记者问其何故?老汉叹到:记者同志,你不知道啊,我们这里穷啊,买不起玩具,只有让孙子玩玩变形金刚!

文革期间样板戏流行。
一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。
老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。
其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门

我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。
大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。
一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。
西北的清晨，天高气广。
忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。
走进了一看，原来是在杀猪。

张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。
这马右眼明明是瞎的嘛！ 张三答道：老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节。
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年。
阿柏：.清明节。

某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：想妻心切。
又问：妻呢？
答曰：我将她卖了还了賭债。
再问：那你还有颜面想她？
曰：为又没赌本了嘛！

有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。
妻子哀求说：先生，你能不能帮他改改命？
卜者又看了看丈夫：好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。
女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

记者：老大爷，您长寿的原因是什么？
老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！ 这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：这是怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。
可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。
于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？
老头说：我要桶！

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
到这儿来可怕极了。
他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。
那我究竟是怎么走到这里来的呢？
朋友追问道。
我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。

船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？
你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。
是吗？
那您应该高兴才是啊！ 咳！有什么好高兴的？
评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作十日游’！

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。
他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕演的是女主角死掉了。
男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱! 这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。
而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!

一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出，路中央有只青蛙。
男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁，然后准备驾车离开。
这时青蛙说话了：好心人，谢谢你救我一命，为了报答你，我可以满足你任何一个愿望。
男人说：那好吧，我想让我的狗成为全国赛狗冠军。
青蛙看了看那条狗，发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。
男人说：那你让我的妻子成为州选美冠军吧。
男人的妻子走下了车，青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：让我再看看那条狗好吗？