新婚之夜刚过， 王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：你就像那一把刀。
听了妻子的话， 小二得意地笑了说：你是在表扬我很不错吧？
他的妻子回答说：瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！

甲：你年薪多少？
　 乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
　 乙：是的，这是基本工资。
　 甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。

结婚三十周年了， 这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。
丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出， 几乎全裸就象三十年前一样。
她挑逗地站在床边问丈夫：告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？
当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。
那你现在在想什么妻子急切地问。
我在想我的工作成绩不错呀！

小高做了十年交警，主要负责路上执勤。
最近因工作需要，被抽调去市公安局参加严打黄赌毒专项整治行动。
执行新任务的第一天傍晚， 小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为， 便上前敬礼说：请出示驾驶证和行驶证。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来， 流了很多血， 变成了红豆， 一直流脓， 又变成了黄豆， 伤口结了疤， 最后成了黑豆。

能够说谎话时，就别说实话； 非说实话不可时，就先说好话； 好话成效不错时，则适时的加入谎话。

昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。
摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。
尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看我中了200。
默默的去家具城买个茶几花了350。

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假．．． 另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！．．．

当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对； 当老婆不对时，先看她脸色对不对； 不管她对或是不对，你说的永远不对。

早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放， 一路尾随冲我狂吠。
搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车， 一边用腿踹着，期望吓退它。
跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。
我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！ 0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：tmd 谁家死狗！太没素质了！

电车售票员恶狠狠地对一个女人说：你怎么还不回去？
魂不在身上么？
旁边一个客人打抱不平，叫道：卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？
女人，也是客人。
售票员笑了：她是我的老婆。

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番， 妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？

有个女孩,经常来吃面，而且每次都做同一个位子。
这天她又来了，要了碗刀削.想到以前的位子吃去。
可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。
就在这个位子的后面做了下来，刚要吃.手机响了。
因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话。
她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃。
而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的敏感。
觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子。
女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩! 万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢? 女孩正暗暗的盘算的时候， 帅哥终于开口了：小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上......

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？
因为我养了狗，鹦鹉和猫了。
什么意思？
狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩， 过了一会儿， 男的说道：对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：你什么时候去我家？
男的想了想说道：就在你方便的时候吧。