今天，小班和小体(小班是男，小体是女）吵架到了高潮部分，小班说她的口头禅：你有病吧。
但是今天可能吃错药了吧，说出了让人无语的话：你有药啊。
后边一哥们悠悠传出了一句你在间接承认你有病吧。
全场笑喷

自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！ 一二货同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。
因为都是选择题很容易看错答案， 那货把第二题的答案抄在第一题上， 剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文

小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木 这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？
此时，我邪恶了！

课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。
老师讲完后，最后补充道：这种树，我们学校厕所旁就有一棵。
这时一男同学举手，说：老师，我想出去一下。
老师：正上课呢，你要去那里？
该同学道：相思树下。

本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。
结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。
她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。
顿时整个考场沸腾

老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。
你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了： 第一口，没见馅，第二口，馅没了。

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。
同学B：很好啊，越来越活泼。
A：活泼的结果是氧化变黑

大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说 不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

一室友在备考公务猿，看了会说：这考试怎么什么题目都有啊天文，地理，人文，历史都有。
另一个室友悠悠的来了一句：人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊 顿时无语

校园热水房前，一群学生在打水，男生小Y好不容易排到热水壶前，只顾听耳麦里的MP3，水灌满了溢了出来，溅到手上，给小Y烫得一哆嗦，差不点把热水瓶给仍在地上，后面的一个美眉说话了，烫着了吗？
我心里一热，激动得有些差声：没事，没事！ 美眉回过头来，对身后的几个女同学说回去吧，水不开，别等了！ 原来如此，Y羞得满脸通红。

五年级侄子在学校打架了 问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去 不说了，说多了叔都是泪啊！

我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。
这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条 高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了

小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。
谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好，然后就没有然后了。