初中，上课寝室不能有人， 一哥们就买个超大的娃娃， 把棉花掏空，在寝室上网， 有人查寝就迅速钻入娃娃中， 躺床上装娃娃，屡试不爽， 后被发现，据说他听到门关上了， 就爬下床脱衣服，被辅导员逮住， 原来门是被风吹关的。
辅导员刚想出去， 就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.

在学校，你埋怨宿舍怎么不好。
但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了， 一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所， 周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店， 15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。
和你最好的朋友们住一起， 每天有看不完的20岁的姑娘们。
毕业这事儿，简直不敢细想。

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问： 你怎么了？
为什么上课睡觉？
　 同学说：我难受 老师关切的说：是不是生病了？
同学淡定的说：困的难受。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
　 我们都写了成长的压力，考试的压力或是压力下的我们。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

还记得以前上生物课时， 老师在上面讲着：同学们就应该多锻炼身体嘛， 然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。
同学满脸通红的说：老师，我是女生！班里一片哄笑。
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简单评价一下你的学校？
美妙。
好羡慕喔！ 你仔细看看妙是什么构成的？

今天上物理课。
讲到通讯， 物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。
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老师：你给我滚出去。
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课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的， 老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏， 你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说： 看戏。

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题， 结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘， 俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退， 结果被发现，晕死。
只见那男生大叫 一声： 流氓，非礼，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ： 同学，你捂错地方了

上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声， 老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之 中淡定地随口说了句：谁在尿尿？
于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

宿舍一小可爱女孩是满族， 众所周知满族有八旗， 但是以前呐都是贵族。
夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的， 小可爱一语惊人：乌鲁木齐。
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说个上初中时候的事，班主任骂人特凶， 一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问， 说难受，拉稀了。
班主任说难受可以理解， 正在暗自庆幸没有挨骂。
路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？
一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。
尼玛啊，全班笑了半节课。

记得高二那年高三的高考完后。
上课，我同桌正在睡觉 ， 班主任突然进来了， 第一句话就是： 你们现在已经高三了！ 桌被吓得坐了起来， 瞪大了狗眼望着我道： 我睡了多久？
！

我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。
那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ， 拒绝理由：你丫的，我关注你一个多月， 你裤子都没换过，恶心！ 我：@#￥%。

小学一次语文课，老师让大家用已经造句， 坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来 对着老师殷切的脸说了一句 ：你已经老了。
我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸