本人中学僧一枚， 昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。
被老师发现，老师曰：手机拿出来！ 那货头也不抬地冒了句：你求我啊～～～ 老师抽搐了，结果那货站了一上午。
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上课时， 同桌买了瓶可乐在下面偷着喝， 本来挺好没被老师发现， 趁他不注意时我 把他的可乐摇晃了几下！ 结果他再次打开瓶盖时， 被罚站了一下午

中学时，一做数学题我就偏头痛， 于是我来到学校医务室， 医生给了开了些药，对我嘱咐到： 我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗， 第二种药的服用次数是第一天的三分之一， 但是数量是１．５倍；第三种药。
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谢谢医生，槽你

大四毕业找工作中， 一设计院来我们学校招聘， 面试的第一个问题就是 你包宿上网过吗？
能连包几宿？
我一同学说自己连包 两宿精神还杠杠的， 然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊！

班里有个女生，特懒， 每天上课都在睡觉， 老师终于受不了了， 走过去将她叫醒， 每天就知道睡睡睡， 你还知道点什么？
那女的估计刚睡醒， 不知道中了什么邪， 从抽屉里拿出一瓶酸奶： 我还知道吃呢

初中班主任中间秃顶， 亮得打了蜡似的， 同学都叫他地中海， 下午上课因为下雨天， 天气比较暗、老师叫我开灯， 开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。
老师那眼神我永远忘不了。

高中学校信号特差， 有时候打不了电话发不了短信的， 妹的连网都上不去， 不过依然挡不住我们 上课用手机聊天的脚步， 我们几个开蓝牙， 把昵称改成自己要说的话， 然后小伙伴们再搜索， 就这样开心的聊了起来。
现在想起来尼玛屌炸天啊~

楼主语文老师， 今天改到一题。
黄鹤楼送孟浩然那课。
要求想像李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到，李白说：浩然， 慢走，有空常来玩啊！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

一个寝室的都是山东的， 平时都是用山东话交流。
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直接导致我都不会说普通话。
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一次上英语课，那个女老师让 我起来读一段英语文章并翻译， 楼猪一气呵成的读完并翻译出来， 我满怀心喜的抬起头看着老师， 正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候， 老师说：这位同学，你的口音可否从 地方台调到中央台。
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中央台。
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全班都笑了，我脸都绿了。
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我：老师，我应不应该为自己 没做过的事情受到惩罚？
老师：不该 我：太好了！ 老师，我没做作业

本人女，大学时对面是男生寝室， 半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明 于是我吸足了一口气向对面喊到： 对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

一次，上铺的哥们儿在 填表格的时候突然发问： 唉，我们大几来着？
１０秒， ２０秒全寝室都沉默了。
次奥奥，白读书了。

今天班主任和我说： 放学来办公室找我。
我有些紧张： 我是不是作业没做， 是不是上课讲话， 难道我玩手机被发现了？
我怀着忐忑的心情来 到空无一人的办公室， 看见桌子留了一张纸条： 我藏好了！来找我呀！

小时候有没有喜欢 把头伸进学校课桌里的， 又有没有像我这样拔不出来的， 最后校长用锯子锯开的， 整个班级外面全是人， 我他妈就跟动物园里的动物一样。
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一哥们刚洗完澡回来， 推门第一句话就是： 我突然有种很强烈的冲动想学习了。
我们就说：想学就学啊，又没人拦你。
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句： 不行，不行，太冲动了， 得喝杯水冷静下下。
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