初中时候，夏天的下午课都有点困， 就拿清凉油提神，班里的一个男同学 就问我应该抹到哪里效果好， 我就恶作剧说，眼皮上！过了一会， 他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。
过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是 想逗我开心喜欢看我笑起来的样子， 他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

大家正等着庄严的升旗仪式， 突然广播里传来一句：哈喽， 酷狗。
然后才放国歌。

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃， 还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃， 每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说， 这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生， 然后找到了男朋友。

有个南方孩子，转学到东北， 老师说：明天我们浇树苗，大家带好工具。
第二天他带个洒水壶就上学去了， 到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所， 一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学， 于是打招呼说：还没吃饭啊？
他回答说： 正准备去吃，说完就往厕所里走！

我一同学在学校里摔倒了怕丢人 不好意思爬起来就一动不动趴在地上， 本来想等同学们都去上课再起来， 结果大家以为他摔死了都围了过去。

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）， 他骂我你禽兽不如，我马上顶回去， 你说我哪儿不如你了， 他吧唧吧唧举了很多方面， 然后突然觉得哪儿不对， 我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗， 我真佩服我当时反应咋这么快

我刚上大学军训， 我们跟一帮艺术生一起训， 有个哥们总把帽檐压的很低， 教官让他把帽子弄高点， 他说他要当一个演员， 不能晒黑了，那个教官问 他当演员是不是要有专业素养， 那人说是，教官说：好， 我现在要你演一株向日葵， 太阳晒到哪你给我朝着哪。
晒了三个多小时， 哭着喊着再也不当演员了

话说昨天补考，因为没有好好复习， 题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走， 他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的， 死活不走啊，我就先撤了～过后问他， 你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊）， 我要做好掩护，绝不先走～瞬间脑子里冒出一句话， 中国好同学啊！！！

化学实验课，老师问我：加钡？
不加钡？
我立马喊道：抢地主！ 我觉得老师再也不会爱我了。

高中的时候，有一哥们在操场上抽烟， 教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么， 几班的。
只见那哥们淡定的抽了两口， 踩到地上，说：我叫跑得快。
然后一溜烟跑了。
留在教导主任呆立在风中。
高潮在后边。
教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来， 说：你知道我叫什么么？
我叫打的狠！没有然后了！

今年下午在学校上厕所，快好了， 一个学生把门推开了，我愣了下， 她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说， 是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了， 叫了声老师好，又把门关上了， 孩子，你是在逗我的吧！！！

初中的时候有个同学总是睡觉， 我们的英语老师又是个奇葩， 有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动， 疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！ 地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室， 从此成为一段佳话！

说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候， 尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说： 我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂ 对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵

以前一高中同学喝醉被班主任逮到， 老师就问他为什么喝酒醉， 他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝， 谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！