患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。
」 大夫：「你多大年纪？
」 患者：「七十五岁。
」 大夫：「二十岁咳嗽吗？
」 患者：「不咳嗽。
」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？
」 患者：「也不咳嗽。
」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
」

医生对将开刀的病人说: 这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。
病人用手摸了摸命根子 医生:你干嘛? 病人:我把它移到右边。

你得减肥了！医生劝告病人：你现在从事什么职业？
在马戏团里吞匕首。
你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。

一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。
他告诉医生：当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。
眼科医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。

李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医 医生配合的给李先生几瓶特效生发水，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生回信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，把我的头发寄给我。

昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。
我打断他，说我可能得了痔疮。
医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。
我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。

两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令’字漏掉一个齿’字。
是掉个齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！

一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？
富翁回答道：唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。

医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！

医生：请张开嘴。
病人：医生，谢谢。
医生：谢我干吗？
病人：我丈夫老是叫我闭嘴！

一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：在亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？
看到过一次。
情况怎么样？
她很愤怒。
这时，医生感到他找到了答案，说：这正是问题的症结所在。
你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。
对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？
哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。
这人回答道。

一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：换大夫！他文凭是俺办的！

小林是个新护士，工作没经验，做什么事情都要先问问护士长。
这天，一个病人死了，小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什么。
护士长头也不抬地说：只要让死者看起来自然一些就好了。
过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。
走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。

某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？
医生晃了晃手中的手术刀说：住一月送一月，开一刀送一刀。

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？
你出嫁了吗？
头还痛吗？
不痛了，可我常听丈夫说他头痛。