吸烟者：大夫，请您对我说实话。
大夫：你想知道什么？
吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？
大夫；请相信我，我什么也没有看见。
吸烟者：大夫，真的？
大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！

这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？

一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：您说，难道尸体内的血会流吗？
当然不会！大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。
大夫问：这下您还有什么话说？
刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。

小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师："我气还没消，再打你两下。
" 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。
小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？
怎麽打了十下？
" 老师："叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～"

大夫：那个小气鬼又在埋怨什么？
护士：他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。

医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：我怎么了？
医生回答说：您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。
谢天谢地！病人高兴地说，那么我现在是在医院里，对吗？
医生想了一会儿，说：准确地说，是您的大部分在医院里。

汉斯去看病，对医生说：我腿发炎了。
医生：给我看看。
汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。
汉斯：大夫你输了，你看我另一条腿！

一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。
奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成； 另一种直接从罐头里倒出来就行了。
她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。
医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，没什么要紧的。
他说，再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？
就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶以后手术是不准带水果进来。
实习医生疑惑的问说∶为什么呢？
主治医生说∶我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。

有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。
主持人说：大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。

你的气色很不好,医生对病人说，你必须按照我说的去做。
首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。
如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。
医生，病人回答说，你讲的这话太好了。
不过您最好能亲自给我妻子讲讲。

病人：动了手术后，我怎么觉得有两个心脏在跳？
护士：怪不的医生说他的手表不见了