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吸烟者:大夫,请您对我说实话。
大夫:你想知道什么?
吸烟者:您是不是发现我肺部有阴影?
大夫;请相信我,我什么也没有看见。
吸烟者:大夫,真的?
大夫:真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!
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这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡,脚上长了几个湿疹,冲我妈撒娇:55555妈妈~嘴疼~脚痒~我妈很严肃的问我:你是不是得口蹄疫了?
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一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。
大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
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有个精神病人老觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人:您说,难道尸体内的血会流吗?
当然不会!大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。
大夫问:这下您还有什么话说?
刚才我错了,大夫,尸体内的血是会流的。
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小明这次考试成绩很差,老师很生气,发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师:"我气还没消,再打你两下。
" 然後就~啪...啪...啪...啪.....又打了十下。
小明哭丧着脸说:"老师你不是说再打两下吗?
怎麽打了十下?
" 老师:"叫你读书不读书,连二进位法都不会~活该~~"
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大夫:那个小气鬼又在埋怨什么?
护士:他说,真倒霉,药还没有吃完病就好了。
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医院里,一个伤员做完手术,他醒来后第一句就问:我怎么了?
医生回答说:您遇到了车祸,刚刚手术完,已经度过了危险期。
谢天谢地!病人高兴地说,那么我现在是在医院里,对吗?
医生想了一会儿,说:准确地说,是您的大部分在医院里。
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汉斯去看病,对医生说:我腿发炎了。
医生:给我看看。
汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。
医生:我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。
汉斯:大夫你输了,你看我另一条腿!
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一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。
奶的配方有两种:一种是用一半炼乳掺一半水调合而成; 另一种直接从罐头里倒出来就行了。
她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子,直到她的儿子几乎吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了,她慌忙打电话给一位小儿科医生。
医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感,没什么要紧的。
他说,再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。
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精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者:怎么查?
医生:只要问他1+1=?
就行了。
记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。
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有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶以后手术是不准带水果进来。
实习医生疑惑的问说∶为什么呢?
主治医生说∶我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。
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有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。
几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖,老太太为了大奖举手发言:你们的产品真是太有效了,我从吃了你们的药以后,心也不跳了,气也不喘了。
主持人说:大娘,你可千万别那样,我们还要活呢。
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你的气色很不好,医生对病人说,你必须按照我说的去做。
首先,告诉你妻子给你做点有营养的东西吃,停止繁重的工作;其次,告诉你妻子你正在做家庭预算,她必须严格遵守,而且她必须照看孩子好让你得到休息。
如果这些情况不改变的话,你恐怕活不了一个月了。
医生,病人回答说,你讲的这话太好了。
不过您最好能亲自给我妻子讲讲。
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病人:动了手术后,我怎么觉得有两个心脏在跳?
护士:怪不的医生说他的手表不见了
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