老公觉得老婆太怪，他受不了，去问医生：我的老婆吃饭就狼吞虎咽，床上如狼似虎，对我狼心狗肺，跟别的男人在一起就象狐狸精样。
医生说：你还是去请兽医看看，我也授受不亲。

朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？
牙医点点头。
朋友就张大嘴据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。
医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚， 能不能找两个10岁的女孩代替？

本人重症监护室苦逼小男护士一枚。
一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的

闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：你们这里生孩子打折吗？
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：我们这里一般不打折！ 男士又问：那要怎么样才能打折？
杨姐想了想说：除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！ 男士急忙问：金卡怎么办？
杨姐说：这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。

今天去医院参加面试，进行口试时， 主考官问道某种药每次口服量是多少? 我答:5克。
一分钟后，发现自己答错了应该是5毫克， 便急忙站起来说：教授，允许我纠正答案吗？
主考官看了一下手表说：不必了，由于服用过量的药物， 病人已经不幸在30秒钟之前去世了！

一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重。
不可能病人说，我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？

一位农村来的女患者在做腹腔镜手术时，显得既紧张又害怕。
医生为了安慰她便说：腹腔镜手术痛楚小，创面小又被称之是钥匙孔’手术。
这位患者打完麻药后在迷糊状态之中便将钥匙孔手术这句话牢记在心了。
手术过了几天后，医生在检查伤口时发现，该患者恢复得比预想的还要好，便提出让她出院。
这时，该女患者便向医生说道：那你们必须把那把钥匙让我带着出院吧，我以后如果来看病就带着钥匙一起来，反正你们没有钥匙孔光留着把钥匙也没有什么用吧。

医学院毕业生去医院应聘。
院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？
毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。
院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题， 乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振 院长：欢迎你来我院工作！

有个行人在十字路口被车撞伤送进医院。
他躺在病床上感慨地说：十字路口真不吉利。
医生问他为什么，他回答说：那路口的形状和医院的标志太相似了。

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。

病人：我总失眠，有什么办法？
医生：试试从1数到500。
次日医生询问效果，病人：太难了，数到200就坚持不住了， 喝了杯浓咖啡才数完。

医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付， 态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多， 医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：亲，给个好评呀！ 要没治好tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。

前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：回家百度去！

最近老觉得牙疼，去看牙医。
我：医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？
" 牙医：不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。
我：