本人驾驶新手，路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。
没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！

某村有习俗，老人走了会放电影。
一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。
大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。
大家都不知道发生了什么事，问之。
老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影

小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。
游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了 他妈赔了一堆小鸡给人家

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:帅哥，有女朋友吗？
正太不予理睬。
姐姐贼心不死:姐姐给你当女朋友好不好啊？
正太无动于衷。
姐姐继续诱惑:姐姐还没有男朋友哦。
正太瞟了一眼姐姐不屑道:我有。

同事的小孩，五岁的小正太。
大人跟他开玩笑就说：你晚上睡哪呀？
他很迷茫的说：我睡墙角呀。
大人们一阵坏笑。
回去他妈妈教他：下次你就说你睡中间知道了吧。
他说记住了。
到第二次那人又问：你睡哪呀？
他说：刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。
嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫

行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：小鬼，要不要上马啊？
孩子用手叉腰，倔强地回答：我不是小鬼，我是小战士。
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：好好好，小战士，几级了啊？
怎么加点的啊？
学的什么技能啊？

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。
儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。
儿子问：你怎么有刀疤？
答：医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。
儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：那我的儿子哪里去了？

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？
我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！ 尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

我表姐的女儿，六岁。
昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

一天我儿子对我说：妈妈，我真想长大呀！ 我说：宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ 懂事的儿子拍拍我的头说：别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！

我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。
有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。
我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。
想到院子里都是熟人，我们就没在意。
过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？
我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！

小时候在学校和同位学过点围棋。
这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。
他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：啊，没看出来啊，你还会下围棋 我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的才华，紧跟一句你别狗眼看人低啊 邻居那个笑啊，我爸也笑啊！ 可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门

6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。
这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？
此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：不对，灭了你看它还冒了阵烟！

近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：妈妈快来看电视！ 我说不喜欢看，儿子却说：我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。