小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。
于是9牛2虎地想把竹梯扛走。
放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
于是我把梯子一扔，走了。
那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：妈妈，你想把他煎了吃吗？

儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。
就对儿子说：儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。
儿子不高兴的说：我是卫兵，我不当睡兵。

女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！网络威武。

5岁那年被10岁的哥哥欺负。
我哭着说：你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。
到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！ 我哥一听怕了，说：咱和好吧！

一日，我带儿子去玩。
回来的路上，儿子对我说：爸爸，我很累了。
什么意思？
我问。
我们坐车吧。
那要看你表现。
我说。
好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。

让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：都是我不爱吃的，我不吃了。
顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：我要从这边过来才喜欢吃。

话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。
我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。

小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。
可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：妈，留着打我......

今天在超市看见一个小孩，倒着跑超市的手扶电梯，很危险。
然后就果断温柔的叫那几个小孩不要这样做，很危险。
然后那小孩各种不听，还对我骂了几句脏话。
我怒了，一句：小杂X，在不滚下来老子拍死你。
结果那小孩乖乖的下去了 唉，现在的小孩都咋了

今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：来，让舅舅看看你的小肌肉。
结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。
暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊。

朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。
他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。
后来问他妈怎么回事，他妈说：你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？
妈妈:打针啊 女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？
打针不疼吗？
五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我

妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。
咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。
这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了 当年买的时候是900。

今早，我拿一小玩意正玩呢。
一四五岁小朋友跑来问我：阿姨，你拿的什么呀？
让我看看吧？
我：好。
这时小朋友的妈妈来了。
小朋友对他妈妈说：妈妈，你看，阿姨送给我的。
那妈妈：还不快谢谢阿姨！ 当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！