妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？
儿子：你去！ 妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？
儿子：嗯！然后点头笑笑。
妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。
儿子：你去。

晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：爸爸，让我亲一下。
爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：是不是觉得爸爸对你特别好啊？
儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：嗯，这下嘴巴擦干净了。
家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。

儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。
小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。
号称自己是一小怪兽。
于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？
那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思， 就把枣吃了把核吐老师手里了 然后就光荣的去罚站了

有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！ 妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？
妈妈一脸茫然：不知道！ 乐乐说：因为我姓脏（张），别人叫我小脏（张）’。
第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：你昨天没有换衣服？
老师莫明其妙：我身上很臭吗？
其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！

儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。
只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。
只见他果断地跑进了自己的卧室。
我得意:这招真灵！ 再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。
只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。

今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕 A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123。
1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！ 全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在夜幕中

5岁女儿现正上画画兴趣班。
今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。
煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。

跳棋，上面带个尖儿的这种。
四岁，记得贼清楚。
第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，草草草草 钻心的疼啊我这辈子都忘不了！

侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。
老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：给姐姐一口好吗？
她眨巴眨巴眼睛，递给我了。
说时迟那时快，她旁边的小朋友说：你不要给！ 她回头，很鄙视地说：她就骗骗你的，不会吃的。

本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱 。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜:还是我在他心里有分量！ 赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！ 他很淡定的说：你给我咬开

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。

坐高铁，旁边坐着父女俩。
。
小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。
小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？
拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。
安静了不到五分钟。
爸爸 嗯？
你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！