妈妈带着小明上街买菜。
小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？
！ 小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！

我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个

我家妞妞三岁。
一日吃饭时问我：麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？
是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？
我说：你在麻麻肚子里是不吃饭的。
妞妞大惊失色：啊？
那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？

小名听完生物老师讲课三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了大受打击，拨通了举报电话说：我们家有三对儿血亲结婚。
次日警察来到小名家：你们家哪些人是近亲结婚啊？
小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：就是他们。
警察目瞪：竟这么猖狂？
不过不太对啊！ 小名：这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？

地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇 爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~ 诶，那爸爸也很累，怎么办？
？
？
那你去找奶奶抱啊！！！ 身高1米8，体重200的人伤不起。

我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。
然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了

发个姐姐家孩子的。
小萝莉一枚，今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
两人顿时石化。

家有3岁小侄子，回家的时候经常带着他玩，有一次他尿急。
我就带他去上厕所，给他拉裤子，教他以后自己上。
后来又一次尿急，他说自己上，我没管他坐在床上看电视。
过了会他走进来，我问：上厕所了吗？
他说上好了，然后就爬到床上坐在我旁边，我站起来说出去玩吧！ 他又跟着跳下来，我回头一看，尼玛，床单上他坐的地方全都湿了。
看来全都尿裤子里了

女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
就听女儿念道：大，嗯——大，嗯——大。
我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：你叫什么名字？
我要告诉你家长！ 小明神情自若地说：不用了，我爸妈知道我名字的。

前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。
过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。
又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊？

昨天带儿子去寺庙玩。
爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。
儿子：大雄宝殿？
哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？

有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。
一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊! 老公习惯性的皱眉看我问：你想要啊? 没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!

儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。
儿子听了很高兴：嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。

一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你老毕吗？
老毕：不知道！ 选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）