妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。
儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？
表妹说：相亲啊。
女儿又问：相亲很好玩吗？
表妹笑着回答：不但好玩，还有好吃的呢。
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以不能吃垃圾食品拒绝了。
女儿看着我，不满地说：哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。

今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。
小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。
小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。
唉尼玛，一车人憋到内伤啊

小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。
其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。
你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。
姐姐喊了一句：小佳奕，你小舅舅来啦。
没动静过了数秒后，只听厕所穿来一句：啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。
我当场石化。

侄女上小学一年级，一天放学写作业。
突然问我喜欢怎么造句，我说自己想。
突然她整出来一句：我喜欢放屁！

工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。
母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？
关键又不帅 一路上一句话也不好意思说了

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。

周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：宝贝，叫我爸爸。
小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：我不是你爸爸！

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。
后来穿帮了，水太多了。

小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。
一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心

外地出差，患小病。
去医务室输液，进来一对父子。
小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？
爹说，给你打针。
迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。
大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。

幼儿园老师问孩子们：今天早上你们想吃点什么，老师请客！ 孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？
最前排一孩子立马抢答道：老师，我要吃红包！

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：爸爸，什么是空姐呀？
我告诉他：空姐就是在空中服务的工作人员。
儿子惊奇地叫道：啊？
那表姐一定是在钟表店里工作了！

晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：别看电视了，快去做作业。
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：我正在写作文呢！ 妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。