一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤， 她是这样唱地大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看

今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
儿子关切地问：妈妈，你怎么了？
妈妈：我闪着腰了。
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：哦，是灯泡闪着你的腰了吧？

两个小孩子正在聊天。
甲：我觉得数星星是件特别有意思的事。
乙：是吗？
甲：可不嘛。
星星这么多，很容易数错的。
有一次在星空下我偎依在妈妈的怀里，数着满天的星星，一只，两只，三只 乙：你还能数错了？
甲：你数不错吗？
乙：这太容易了，有一次在动物园我偎依在妈妈的怀里数着，一只，两只，三只一共二十只猩猩！

小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。
大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗 第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了? 后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。
现在想起觉得小时候真傻!

理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。
小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。
全体笑喷，因为他剃的是寸头。

班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我很高兴，认为是自己在他心里有分量。
然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！ 而他却很淡定地说：老师，你给我咬开

幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。
我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：有没有信心拿奖？
儿子轻描淡写地回应：还想拿奖？
就凑合应付吧。
我诧异道：怎么，难道你妈表演的老虎不形象？
儿子扫了一眼我和老婆后说：妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。

某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：我才不吃你的收买，你是坏女人。
服务员笑着的脸顿时铁青了。

有一天，我问孩子:宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。
孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。

我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？
我说：肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。
宝宝说：可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。

刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太 今年多大了？
5岁 你会唱歌不？
会！会！我会唱小燕子说着就唱小燕子乖乖，把门儿开开 我内伤

小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问： 晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？
她认真的说：那就打屁屁！ 好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！ 她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！ 我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！

某天逗小外甥， 问：妈妈是男生还是女生啊? 答：麻麻系女生 又问： 爸爸是男生是女生啊？
答：爸爸系男生。
再问：那舅舅是男生还是女生啊？
答：舅舅是畜生 全家直接喷饭