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两岁儿子玩手机上的汤姆猫, 一不留神他就把我手机扔杯子里了, 满满一杯水啊!!! 我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么, 他说猫渴了!!我晕!
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我和我外甥的对话。
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他:四舅你有钱,我没钱所以你得给我买好吃的。
我:好吧。
那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。
他:等我长大了,你都死了,不用吃好吃的了。
我是不是要揍他?
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名人格言,什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了! 侄女上小学三年级,辅导老师叫他们每天记录一句格言, 这丫头有一天写:贱人就是娇情——年世兰!我勒个去~~
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小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远, 每次都是我赢,后来被人告发, 爸爸逮住我就是一顿胖揍! 打完以后警告我: 你小子成天和一帮女娃娃比赛,不臊得慌!
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一个男孩一直跟着一个孕妇后面哭, 她终于不耐烦了,转过身问:孩子你怎么了, 孩子说:我气球不见了,是不是你把它藏肚子里了?
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一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码,钱出来了。
儿子拿的,他随后说了一句: 妈妈,咱家也买台这样的电脑吧。
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一天我看到一群小孩在玩鸡蛋, 然后我过去问你们在玩什么?
一小孩说吧滚蛋 我生气的说我问你们在玩什么 你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了, 然后我真的滚蛋了。
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农村的,小时候地道战看多了, 在家门外的空地上挖坑, 梦想啥时候能挖个地下空间, 在里面各种嗨皮!辛苦了半个多月啊! 终于挖了一米深, 结果结果农村高压线路改善, 那天放学回家, 我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面! 当时我那幼小的心灵真坑了
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晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。
小正太对着点餐卡:我要这个!这个!这个!这个! 一口气点了七八种,妈咪说: 嗯,好吧,你跟阿姨说你要什么吧! 小正太不认字,嗯,嗯。
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的,急的说不出来! 妈咪:看吧,不识字多可怕! 转过头跟我说,一个汉堡一个薯条,就这些!
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看电影排队买票, 两个小萝莉带着红领巾, 小萝莉说:姐姐可以买学生票吗?
可我学生证没带,暑假作业可以证明不?
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去同事家玩,我是她儿子的干爹。
正聊天, 小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道: 干爹,快过来看。
我奇怪问他:看什么?
他又悄悄的朝我招手:你过来嘛,干爹。
我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说: 干爹,你快看里面,我妈妈在洗澡, 把衣服全部都脱光了,快看快看!
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小时候,当飞机从头上飞过时, 我们总是带着期盼的心情看着它, 然后大声的喊:飞机!下来!长大后, 当我第一次坐上飞机时, 总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。
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哥哥:不管做什么事都要先打草稿, 懂不懂?
这样下一次就会做出精品。
弟弟:所以妈妈先生了你嘛。
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从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。
一日,老公通宵班,我窃喜。
问宝宝:今天爸爸上通宵班, 晚上不回来睡,妈妈害怕,你能陪妈妈睡吗?
宝宝歪着头想了下答曰:妈妈不怕, 我有办法了,我给你找个新爸爸吧。
顿时雷倒。
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一天,妈妈正在收拾屋子, 听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声, 赶紧跑到卧室。
看发生了什么事, 紧张道:你们俩怎么了?
是不是吃错什么东西了?
小女儿弱弱地回了句: 我们在学爸爸喝醉酒的样子。
这是要当明星的节奏啊!
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