今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门， 于是拿起手机给对象打电话： 老公，在外面嘛？
给我买包卫生巾！ 那边隐隐传来：网面还是棉面？
加长的还是普通的？
厚的还是超薄的？
尼玛这货知道的真多！

老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴， 她以迅雷不及掩耳盗铃之势 把整根香蕉全部插进我嘴里。
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我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉 你这样不舒服！不舒服！

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架， 那男的一看衣服也撕破了， 家具也砸烂了就心疼起来了， 说：不打了！ 他妻子说：怎么？
怕了？
那男的说：怕个屁， 有能耐咱们脱光了衣服到街上打！

今天陪媳妇去检查， 听见前面一对夫妇对医生咨询！ 男人说：医生我老婆怀孕七个月了还能同房么！ 医生看看男人不耐烦的说！你说呢？
怎 么这么不注意节制肯定不行啊！ 我听了正在心里鄙视男人的时候， 只听见男的大声对他老婆喊道， 听到了没有医生都说不行！不行！

虽然卫生间与卧室隔了一扇门， 但是我上厕所时的臭味还是让老婆很不爽， 她现在捂着鼻子从卫生间跑到卧室来骂我了。

没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。
遇事总是从自行车上下来， 从来没有撇着单腿着地过！ 一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。
结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈， 哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。
这也算了，丫的那天无意中竟然让我 翻出她的跆拳道黑带证书。
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装的，全是装的。
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前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车车刚刚停好， 还没来得及下来。
一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。
我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：赔我家的车！ 话说我是有多不值钱呀！

就在刚才，老公睡醒了， 跟我说：老婆，我们以后就生个女儿吧！ 我问：为什么？
老公说：这样你们娘俩就可以保护我了 （ＰＳ：现在比较流行女汉子）。
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为毛我的老公这么娘炮， 难道我的打开方式不对？
？

看见老婆进了卫生间，我非常不满。
你一吃完饭就上卫生间， 不就是想逃避刷碗的嘛！ 老婆说着，把我从卫生间拉了出去。

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信， 打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了。
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尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话， 老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母， 不好意思直接请假，望批准。
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你能一次说完嘛？
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当初结婚就是看上她的温柔， 昨晚跟她去逛小区的小道， 我突发奇想想吓吓她， 于是我骗她：老婆，小心点有蛇！ 想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。
结果老婆单手把我护住， 另一只手拿起旁边的一块砖头说： 老公别怕，蛇在哪儿啊？
老娘砸死它！ 现在我感觉自己娶了个女汉子。
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老公今天晚上出差， 临走说爱妃今天自己睡吧， 朕就不翻牌子了， 翻来翻去就一块牌子

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗？
老公说：不会的。
我正感动呢， 老公悠悠到：有你在， 这辈子我是甭想有钱了！

早上我和老婆都不愿出去买早饭吃， 于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃， 然后也给老婆吃，结果不屑！ 我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！ 然后我抱着碗来到厨房， 大口大口的吃起来了。
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天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：洗了一下， 小了，送给我哥了。
丈夫又找毛裤。
妻子又说： 洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫火了：你把我也洗一下， 送给你妹吧！