老公问老婆：老婆， 你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？
老婆说：不知道。
老公说：很简单， 只要把你的头放到水 里说几句话就知道了

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子， 别家女人都穿丝袜。

我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：４００块？
我是不是知道了什么。

老公心情不好，一个劲的喝闷酒。
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老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。
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老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌， 心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？
老婆说当然好看了，都教授有的是钱， 又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男， 青春不老，这么完美的男人， 充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望， 精神欲望以及生理欲望的全面意淫！ 说完给我一个白眼，我：。
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昨晚老婆把熟睡的我摇醒： 老公，你太大意了，安眠药都没吃 我睡眼朦胧地吃了片安眠药， 总觉着怪怪的

昨天晚上和老公玩成语接龙， 老公让我先说，我说：一生一世。
老公：世界末日。
我：这哪是成语？
老公：四个字就行。
我：日你大爷。
老公：！！！！

老公特别爱吃鸡蛋， 一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送， 然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐， 谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了， 还一边哭一边说：开玩笑， 吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？
我去！吃货！活该你烫着！

中秋有人给爸爸送了条鱼， 不知道什么品种但超级大， 没细量过估计有一米多长。
等我把它好不容易拖回家还在动， 放在门口留给我妈就去放车。
高潮来了，回来的时候看见我妈趴 在大鱼身边跟它说话：你是鱼精吗？
是你就告诉我，我好放了你

中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了， 老妈叹了一口气说：家里的菜啊就是老婆的味道， 虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体， 饭店的菜呢就是情人的味道， 刺激你的食欲，无非是多加了鸡精 味精还有更糟糕的什么精什么的， 吃多了会要你命！老爸立刻不吱声了。

昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿， 老婆：这娱乐圈的绯闻真多！ 我：嗯，哪天我也弄点绯 闻出来就混进娱乐圈了。
老婆用特鄙视的眼神看着我：就您还绯闻？
往好听点说叫偷情， 正常说就是搞破鞋！ 我嘞个去

和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。
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昨天在公园长凳子上坐着， 隔壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：老娘乐意

老婆说觉得自己变胖了， 我往后站了站， 扫了她——————————眼说：没有啊！

等红灯时， 一女子不顾红灯径直往前走， 这时男朋友说： 没看到红灯嘛，别闯！ 女子愤怒的回到： 老娘我红灯的时候你少闯了吗？